Anekdoten

Bahnhof

    • Ein kleiner Junge und ein alter Mann treffen sich am Berliner Hauptbahnhof.

    Sagt der Alte plötzlich: "In deinem Alter bin ich auch schon hier gestanden!"

  • 1

    • Sekundenkleber

    • Meine Frau sagte zu mir, ich soll ihr den Lippenbalsam geben. Ich gab ihr aber aus Versehen den Sekundenkleber... Sie redet immer noch nicht mit mir :(

    Tauben

    • Sitzen zwei Tauben auf dem Baum.

    Da fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine: "Der hat es aber eilig!", antwortet die andere: "Was würdest du tun, wenn dein Hintern brennt?"

  • 1

    • Ehe

    • Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

    Schrottplatz

    • Ich wurde zu einem ungezwungenen Treffen eingeladen.

    Auf dem nächsten Schrottplatz - na ja, merkwürdiger Ort - aber ich ging trotzdem hin.

    Da waren so ein paar Frauen, die mit Reifen um Bauch und Hüfte eine Tanzshow zeigten.

    Also, ein "Treffen mit reifen Frauen" stellte ich mir eigentlich anders vor...

  • 0

    • Glastisch

    • Kalle sagt im besoffenen Kopf zu seinem Freund Werner, dass er es voll geil findet, wenn seine Freundin auf den Glastisch im Wohnzimmer scheißt und er unterm Tisch liegt und zusehen kann.

    Jahre später treffen Sie sich wieder. Kalle hat ne neue Alte am Start und im Schlepptau. Werner fragt sie als erstes, ob Sie zu Hause einen Glastisch haben. Sie darauf: "Ja, woher weißt du das?!"

  • 1

    • Arzt

    • Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."

    Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

    Darauf der Arzt: "Aber ich."

  • 3

    • Geräusch

    • Du hörst ein paar Geräusche von deinem Freund auf Skype. Die klingen sehr gruselig, und man fragt nach, was ist denn das?

    Mein Freund: Keine Sorge, ist nur meine Mutter. (Das ist wirklich passiert)

  • 1

    • Zahnarzt

    • Sandra geht zum Zahnarzt. Der Zahnarzt sagt, dass er noch mal weg muss, aber Sandra hat keine Zeit mehr.

    Als der Zahnarzt dann wieder kam, hatte er gesagt, dass er ihre Zähne zeigen soll. Aber Sandra hat sich den Zahnzieher genommen und sich die Zähne selber gezogen.

  • 2

    • Oma

    • Tommy und seine Oma gingen spazieren. Auf einmal findet Tommy 10€. Er fragt seine Oma: "Darf ich die 10€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

    10 Minuten später findet Timmy 20€. Er fragt wieder: "Darf ich die 20€ behalten?" Die Oma sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

    30 Minuten später ist Oma hingefallen. Sie fragt: "Kannst du mir hochhelfen?" Tommy sagt: "Nein, man darf keine Sachen, die auf dem Boden liegen, behalten."

  • 5

    • Schwimmbad

    • 3 alte Damen im Schwimmbad.

    Nach einer Stunde kommt die erste aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 50 Jahre und dreifache Weltmeisterin im Langstreckenschwimmen!"

    Der Bademeister ist begeistert.

    Nach zwei Stunden kommt die zweite aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 60 Jahre und zweifache Weltmeisterin im Bauchkraulen!"

    Der Bademeister wieder erstaunt.

    Nach vier Stunden kommt die dritte aus dem Wasser und sagt: "Wissen Sie, Herr Bademeister, ich bin 70 Jahre und war Prostituierte in Venedig."

  • 0

    • Malerlehrling

    • Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er mehr als zwei Kilometer, am zweiten Tag nur noch 500 Meter, am dritten sogar nur noch 200 Meter.

    Fragt der Chef: „Warum schaffst du nicht mehr so viel wie am Anfang?“

    Darauf der Lehrling: „Naja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen echt weit...“

    Belgien

    • „Was ist weiter von uns entfernt: Belgien oder der Mond?”

    „Belgien ist doch klar, Herr Schmitz!”, meint Frieda.

    „Wieso nicht der Mond, Frieda?”

    „Den Mond kann ich sehen, Belgien aber nicht!”

  • 0

    • Zigarre

    • Was ist der Unterschied zwischen 2018 und 2019? Kein Zigarre, keine Beleidigungen dann.

    Oh Kacke! Jetzt ist meine Zigarre ins Bier gefallen!

  • 3

    • Bäcker

    • Dick und Doof gehen zum Bäcker.

    Sagt Dick: „1000 Brötchen, bitte!“

    Sagt der Bäcker: „Bist du doof?“

    Sagt Dick: „Nein, Doof wartet draußen!“

  • 1

    • Schüler

    • Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

    Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“

    „Ich heiße Mohamet.“

    „Und dein Alter?“

    „Der heißt Murat.“

  • 1

    • Bratwurst

    • Habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.

    Malle24

  • 2