Anekdoten

Ein Vater sitzt mit seiner Tochter im Wohnzimmer, die ein Kreuzworträtsel macht und sie fragt ihren Vater: "Was ist Lebensende mit drei Buchstaben?" Der Vater antwortet: "Ehe!"

Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?

Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!

Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!

"Du Schatzi, warum hast du das Babybett so hoch gebaut?"

"Dann hören wir das Baby nicht schreien und können weiter schlafen!"

Amerika und Russland sind selbst im Weltraum Feinde, Teil 1.

Die im Jahre 1998 von Russland gebaute Raumstation „Mir“ traf fast mit Absicht Amerika, wurde aber nicht getroffen.

Das ist ein Franz kann’s Witz.

IKEA Durchsage:

"Der kleine Willi möchte bitte einmal vom Kinderspieleparadies abgeholt werden!"

Das TNT ballert richtig. Wie meine Mathenote. Die hatte damals auch einiges zerstört.

Ich wollte bloß sagen, dass ich das "Alexa, bist du da?" nicht war (sie heißt Alexia xd)!

Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"

Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"

Ich war traurig, als meine Frau weg ging, deshalb habe ich eine Party geschmissen und mich mit mehreren Frauen vergnügt, als meine Frau dann von der Arbeit kam. Dann......

Dieser Moment, wenn ich in einer Höhle einen Enderman schlage und er sich wegteleportiert...

Ich lebe noch heute in Schrecken! 💀

Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.

Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja, du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!"

Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.

Sitzen zwei Tauben auf dem Baum.

Da fliegt ein Düsenjet vorbei. Sagt die eine: "Der hat es aber eilig!", antwortet die andere: "Was würdest du tun, wenn dein Hintern brennt?"

"Reicht euch die Hände!", sagt der Pfarrer. "Von nun an seid Ihr Mann und Frau."

Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:

"Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?"

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...

Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"

"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"

Was sagt jemand in der Schule?

"Du darfst nicht aufs Klo!"

5. Schuljahr. Molly zu Ron: Wie findest du Hogwarts eigentlich?

Ron: Nur eine Sache finde ich doof.

Molly: Was denn?

Ron: Umbridge.

Hab meiner Freundin einen Blondinen-Witz erzählt. Sie hat so laut gelacht, ey!