Anekdoten

Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt die eine: "Warst du im Urlaub?"

Erwidert die andere: "Warum? Du bist so schön braun!"

Kommt ein Einarmiger in nen Secondhand-Laden.

Gestern hat McDonald’s angerufen.

Meine Mutter steckt in der Rutsche fest!

Die gute Nachricht: Der Kran hat sie nach drei Stunden herausgezogen bekommen!

Die schlechte Nachricht: Sie wird nochmal rutschen! 🤦🏼‍♀️

Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

Eine Schülerin muss sich einer mündlichen Leistungskontrolle unterziehen. Da sie die erste Frage nur zögerlich beantwortet, sagt die Lehrerin: "Weiter, weiter, weiter!".

Im gleichen Moment zieht ein Mitschüler seinen warmen Pulli aus.

Habe meiner Frau einen Klebestift statt Lippenstift gegeben.

Nun spricht sie nicht mehr mit mir. Bitte eine Schweigeminute!

Normalerweise ist es so, dass man den Zug verpasst. Aber bei der DB kommt es sehr häufig vor, dass der Zug einen verpasst.

Kündigung

Mama, was schreibt man denn unter die Kündigung?

Mit freundlichen Grüßen!

Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"

Prahlt einer im Seniorenheim:

„Ich hab noch jeden Tag eine Erektion, ich weiß nur nimmer, für was das gut ist.“

Freitagabend.

"Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

"Klar!"

"Super, dann bis Montag!"

Lisa ist mit ihrer Großmutter auf einem Spielplatz. Beim Spielen fällt Lisa plötzlich hin und die Großmutter fragt besorgt: "Lisa, ist deine Nase noch heile?"

Lisa: "Ja, Oma, die 2 Löcher waren vorher schon drin!"

Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Walfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?" Thunfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Mama: "Warum ist da kein Untersetzer?!"

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x in der Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Lehrer: "Otto, komm an die Tafel!"

Fritz: "Otto ist heute nicht da!"

Lehrer: "Otto soll selber antworten!"

Kommt eine Frau im Restaurant.

Ich fahre ohne Ausweis mit 2 Promille ein Auto. Komme ich doch glatt in eine Polizeikontrolle.

Sagt der Polizist: "Führerschein und Fahrausweise bitte!" Lalle ich zum Polizisten: "Welchen Führerschein?"

Darauf der Polizist: "Bitte fahren Sie weiter, soviel Knoblauch ertragen wir heute Abend nicht mehr."

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."

Nach einigen Jahren habe ich endlich den schnellsten Weg gefunden, die Wäsche zu waschen.

Nachdem ich auf der Waschmaschine "0:01" gesehen und sofort gestartet habe, habe ich nach ein paar Sekunden realisiert, dass sie gerade am Abpumpen ist.

Plötzlich kneife ich meine Zähne zusammen und habe Schiss, dass die Waschmaschine kaputt gehen würde.

Leider ist es nur ein Traum gewesen.