Angebot

Angebot-Witze

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Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”

“Rainer, ruf’ die Polizei!”

“Ach, leckt mich doch am Arsch!”

“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”

Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:

"God shave the Queen..."

Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.

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    • Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”

    “Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.

    Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.

    Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

    Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”

    Bobakäppchen Boba Fett ging durch den Wald, besuchte seine 3 Millionen "Brüder". Papa Jango hatte extra einen Klonkuchen gebacken. Auf dem Weg traf Boba Bossk. Bossk sagte: "He Bobby, hab gehört, hier soll’s nen richtig fiesen Wookiee geben." Antwortete Boba lachend: "Wohl kaum. Von einem Trandoshaner lass ich mir nichts erzählen." Boba geht weiter. Tatsächlich, kaum hundert Meter weiter sitzt ein Wookiee. Der Wookiee knurrt: "He Bobby, wenn du mir sagst wo die andern Klone sind, dann fress ich dich vielleicht auch nicht." Boba nimmt das Angebot an und geht mit dem Wookiee zur Klonarena. Kurz darauf hatte der Wookiee alle Klone inklusive Boba aufgefressen. Bossk, der auch Wookiees jagte, viel dass auf und schnitt dem Wookiee den Bauch auf. Klone und Boba ging es gut, und sie füllten Sprengladung in Wookiees Bauch. Wookiee explodierte, war tot und die Klone konnten zusammen mit Boba und Bossk Klonkuchen essen. Und wenn sie nicht in den Sarlacc gefallen sind, dann leben sie auch heute noch.

    Wochenmarkt.

    Was kostet denn der Spargel?

    "Der ist heute zum Einführpreis!"

    Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“

    Darauf der Papst: „Keine Chance, das können wir nicht machen!“

    Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“

    Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

    Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?

    - „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“

    Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

    "Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

    "Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

    "Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

    Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

    Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als "Fresssack" bezeichnet, wenn du bejahst.

    Ich war im Supermarkt und war der 500ste Kunde, und mein Einkauf kostet dann nur 1€.

    Gut ist, ich war der 500ste.

    Schlecht ist, ich hab mir ein Kaugummi für 69 Cent gekauft.

    Freizeitparkverkäufer: "5 € pro Nase!"

    Voldemort: "Super, freier Eintritt!"

    Voldemort (68), Schnäppchenjäger.

    Wie Konsole:

    "Hallo, ich verkaufe, wie ohne Kabel, ohne Garantie. Bei Interesse melden Sie sich!"

    Fritzchen bietet im Bus einer Frau mit Kind seinen Sitzplatz an. “Oh, du bist ja ein richtiger Gentleman!“, sagt die Frau.

    In der Schule fragt der Lehrer: "Wer von Euch kann mir sagen, was 'Gentleman' bedeutet?"

    "Ich", ruft Fritzchen. "Das ist einer, der eine Frau mit Kind sitzen lässt!"

    Ein Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

    Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht!"

    Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“