Angebot-Witze

Ich habe meine Enderperle verworfen! Willst du meine neue Perle sein?

Könnt ihr glauben dass ein Typ versucht mir einen Sarg zu verkaufen?

Das ist das Letzte was ich brauche!

Ab jetzt nie mehr einen Positiven Test bekommen mit Chlorhexaflourantsäure! Nur noch heute erhältlich für nur 3100,- je Gramm! Aber nur bei Spar, Eurospar und Interspar!

Wie nennt man Essen im angebot? Spar-getti natürlich!!!

Seltsam, in diese Metzgerei gehen mehr Leute rein als wieder raus kommen? 🤔 Ach egal, das Fleisch dort ist unschlagbar billig. Da hinterfrage ich nicht mehr. 🎉💰

Einkaufen --------------- Nachbar bietet gerne Hilfe an. ----------------------------------------------- Sie gehen in Ruhe einkaufen...

...und ich kümmere mich um ihre Frau.

Eine Jacke kostet 1965 kostenlos.

2011: 5$

2023: 115$

2095: 1564$ (im Angebot)

Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan

"Silikon trotz Billiglohn"

war wohl zu aufgeblasen...

100% Rabatt für alle Hundertjährigen in Begleitung ihrer Eltern!

Afonki ist zu haben und billig

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen."

**Eine Mann zu einer Frau:** „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“ - **Sagt die Frau:** "Nein, selbstverständlich nicht." - **Sagt der Mann:** „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

Das Leben genießen

...

In vollen Zügen für 49 Euro.

Was bietet Yo Oli seinen Freundinnen zum Trinken an?

Muttermilch

"Heutiges Sonderangebot: Ein kaputter Stift 1€, zehn 11€!"

Ein Mann kommt und kauft zehn Stifte (einzeln).

"Ha!! Hab Sie voll abgezogen und zehn kaputte Stifte für nur 10€ gekauft!"

"Wer hat hier denn gerade wem zehn kaputte Stifte abgekauft..."

Mann: "Ich Ihnen..."

Verkäufer: "Na also und jetzt denken Sie nochmal ganz scharf nach. Wer hat hier wen abgezogen..."

Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: "Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?" Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot... "Okay", nickt sie schließlich.

"Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen?" "Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte!" Grinst der Mann: "Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht's doch nur noch um den Preis."

Jesus kommt auf die Erde und geht spazieren. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Kiffer die einen Joint rauchen. Neugierig setzt er sich zu ihnen und fragt, was die beiden da machen. Da sagt der eine Kiffer: "Wir rauchen einen Joint. Willst Du auch mal probieren?". Jesus nimmt das Angebot an und nimmt einen kräftigen Zug. Nachdem er fertig ist sagt er zu den Kiffern: "Das war echt gut. Übrigens..., ich bin Jesus.". Darauf antworten beide Kiffer wie aus einem Mund: "Yeah Mann, so soll es sein!".