Angebot-Witze

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt, 50 Dollar.”

“Kein Problem”, meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.

Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”

Ich habe gestern 20 Berliner getötet. Sie waren im Angebot bei Aldi!

Sale!!!

Aldi hat angerufen: Deine Mudda ist ausverkauft. Sie wird als Multitaskingobjekt angeboten und kann zum Beispiel als Schutz vor Asteroideneinschlägen schützen.

Deine Mutter stellt sich an Silvester im Supermarkt bei den Feuerwerksartikeln vor und bietet sich zum Verkauf an - als Knallteufel (mit A.O.).

Alle Kinder kaufen bei Netto, außer Lenny, der kauft bei Penny.

Warum freuen sich alle, wenn Poishii an der Kasse sitzt?

Weil er "reducet"!

Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in:

"God shave the Queen..."

Wollte ein Bordell für Rollstuhlfahrer machen, aber der Slogan "Spritzen im Sitzen" kam nicht so gut an...

Freizeitparkverkäufer: "5 € pro Nase!"

Voldemort: "Super, freier Eintritt!"

Voldemort (68), Schnäppchenjäger.

Was sagt ein italienischer Autohändler zu einem Käufer? "Capito!"

"Afonki ist zu haben und billig!"

Schreibt der Felsen ein Angebot, natürlich falsch!

Wie Konsole:

"Hallo, ich verkaufe, wie ohne Kabel, ohne Garantie. Bei Interesse melden Sie sich!"

Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei Kik Socken klaut, die im Angebot sind.

Habe noch Hamster, falls jemand Interesse hat.

Wenn deine Mutter furzt, dann gibt es bei Aldi 50% Rabatt, weil alle denken, die Welt geht unter.

Fremdgeher

Immer die Gleichen.

Fremdgehen und im Supermarkt Treuepunkte sammeln.

Einkaufen24

Habe meiner Pflanze angeboten, sie nur noch 1x pro Woche zu gießen.

Sie ist darauf eingegangen!

Sagt ein Kind zum anderen: „Wenn du mir ein Gummibärchen gibst, küss ich dich.“

Sagt das andere Kind: „Wenn du mir die ganze Packung gibst, blas ich dir einen“.