Angebot-Witze

Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?

- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen.“

Neuerding wurde mir am Bahnhof Kokain angeboten. Hab natürlich gleich abgelehnt.

Schliesslich kann ich meinen Dealer nicht im Stich lassen! 💊

Wollte eine Strom &' Gasvergleich Seite aufmachen, doch der Slogan : Gratis Strom für Downsyndrom kam nicht so toll an

Joana an der Wursttheke .............................................................

"Bitte 200 gr. Salami und 2 dicke Bockwürste, die aus dem Angebot zum Einführpreis."

Ein Cola-Vertreter trifft den Papst und sagt: „Wir zahlen 10 Millionen Euro, wenn im Gottesdienst ab jetzt gesagt wird „Unsere tägliche Cola gib‘ uns heute.“ – Darauf der Papst: Keine Chance, das können wir nicht machen!“ – Der Vertreter: „Wir würden sogar 100 Millionen an die Kirche zahlen.“ – Der Papst überlegt und fragt seinen Marketingleiter: „Wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerei noch?“

Neue-alte Sachen

Willkommen bei Tedi !

Habe meiner Pflanze angeboten, sie ein Mal die Woche zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Afonki ist zu haben und billig

sieht eine frau das lockenstäbe im angebot sind sie geht ins geschäft und steht vorm regal und sagt ooooo was für ein verlockendes angebot

Alle Kinder kaufen bei Netto ausser Lenny der kauft bei Penny

Ich wollte Fluggesellschaften elefantöse Bordverpflegung anbieten, aber mein "Dumbo-Fett im Jumbo-Jet" wollte niemand haben

Im Kleinanzeige: Biete Fallschirm; noch nie geöffnet, paar rote Flecken.

Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"

"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"

"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."

"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"

Sagt der andere: "Ja schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"

Gillette hat der englischen Regierung 50 Mio. Pfund angeboten, wenn der Text der Nationalhymne geändert wird in

"God shave the Queen..."

Dieser Moment, wenn deine Mutter dir ein Stück Kuchen anbietet und dich dann als 'Fresssack' bezeichnet, wenn du bejahst.

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: “Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar.”

“Kein Problem” meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr.

Das Pferd wiehert los und kann sich vor Freude kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem glücklichen und wieherndem Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen.

Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: “So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar.”

“

Ich habe gestern 20 Berliner getötet waren im Angebot bei Aldi

Sale!!!

Aldi hat angerufen: deine mudda ist ausverkauft. sie wird als multitaskingobjekt angeboten und kann zum beispiel als schutz vor asteoriden-einschlägen schützen.