Antiwitze
Was ist groß, grün und viereckig und tut weh, wenn man es auf den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch.
Fritzchen rennt ganz aufgeregt zu seiner Mutter und ruft: „Mami, Mami, Papa hat sich im Schlafzimmer erhängt!!!“
Seine Mutter sagt ganz außer sich: „OH NEIN SCHNELL!“ und rennt ins Schlafzimmer.
Als sie dort nichts findet, geht sie zu Fritzchen und sagt: „Fritzchen! Papa hängt nicht im Schlafzimmer!“
Fritzchen entgegnet: „Hahaha, veräppelt!!!“
Seine Mutter sagt genervt: „Haha, soo lustig, Fritzchen! Sag jetzt, wo Papa ist!“
Fritzchen sagt: „Er hängt im Keller!“
Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.
Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Wissenschaftler haben etwas herausgefunden.
- Und sind wieder hineingegangen.
Einmal wirft Max eine Schnecke vom Balkon. Zwei Jahre später steht die Schnecke vor der Tür und sagt: "Was sollte das denn gerade eben?"
"Na, hilft das Stärkungsmittel?
"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"
Ich würde mich ja kratzen, aber es juckt mich nicht.
Fritzchen klopft an die Haustür seines Freundes. Es tönt von drinnen: "Wir sind alle nicht da."
Darauf Fritzchen: "Na, wie gut, dass ich nicht gekommen bin!"
Deine Mutter sieht sich die Speisekarte an und sagt: "OK."
Sagt das Schaf zum Esel: "Mäh!" Antwortet der Esel: "Mäh doch selber!"
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Eine Froschtituirte.
Hahahahaha, sagt der Herd.
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus.
Keyboard is not responding.
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"Warum steht der Weihnachtsbaum so schief?"
"Er ist zu schwer beladen."
"Gestern war er noch gerade."
"Aber heute hast du die Lichter angeschaltet!"
Patient: "Herr Doktor, ich habe mir eine Tiefkühlpizza gemacht, aber die Folie mitgegessen. Werde ich jetzt sterben?"
Arzt: "Alle werden irgendwann einmal sterben."
Patient: "Was! Alle werden sterben? Was hab ich nur getan!!"
Fragt ein Mann, der zum ersten Mal einen Konzertflügel sieht: "Wer hat denn die Harfe in den Sarg gelegt?"
Ein Kleinkrimineller will ein paar ungeschickt gefälschte Geldscheine loswerden und fährt aufs Land.
In dem kleinen Dorfladen gibt er dem Verkäufer einen 18-Euro-Schein und fragt: "Können sie mir den wechseln?"
Meint der Verkäufer: "Klar, was hätten sie denn gern: zwei Neuner oder drei Sechser?"
Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“