Antiwitze
Hi, und einen wunderschönen guten Tag.
Dieser Artikel, den du gerade liest, beinhaltet keinerlei lehrreichen Inhalt. Da du bis hier schon gelesen hast, ist es für dich wahrscheinlich jetzt enttäuschend, wenn ich dir sage, dass du gerade mindestens 10 Sekunden deines wertvollen Lebens verschwendet hast. Bis bald und noch einen schönen Tag!
LG Lena.
Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"
Er sagte: „Nein.“
Der Hase sagte: „Tschüss.“
Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“
Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“
Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“
Er sagte: „Ja!“
Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“
Finn.
Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.
"Was machst du eigentlich beruflich?"
"Ich mach Schlüssel nach!"
"Aha, und wie machen Schlüssel?"
Rezept für einen Apfelkuchen 🍰 ohne Äpfel 🍏!
1. Milch, Mehl, Eier, Hefe und Vanillezucker zu einem glatten Teig verrühren.
2. Äpfel waschen, schälen, das Kerngehäuse rausschneiden und anschließend in kleine Stücke schneiden.
3. Den Teig bei 180 °C 20 Minuten lang backen.
4. Nach 20 Minuten die Apfelstücke auf den fertigen Kuchen legen und für 10 Minuten in den Kühlschrank stellen.
5. Apfelstücke wieder entfernen.
6. Apfelkuchen genießen. 😋
Drei Männer stehen vor dem Richter. “Was haben Sie gemacht?”, fragt der Richter den ersten Mann. “Ich hab den Stock in den Fluss geworfen.”
“Das ist nicht verboten”, urteilt der Richter. Also Freispruch.
“Und warum sind Sie hier?”, fragt er den zweiten. “Weil ich dem da geholfen hab, den Stock in den Fluss zu werfen.”
“Das ist erst recht nicht verboten”, sagt der Richter. Wieder Freispruch.
“Und Sie?”, fragt er den dritten. “Ich bin Emil Stock!”
Du denkst, du bist in? Ghandi ist Inder.
Ein Fallschirmspringer springt aus dem Flugzeug.
Der Höhenmesser zeigt an, dass es nur noch 1000 Meter bis zum Boden sind. Er zieht die Leine, aber nichts passiert. Auch beim Ersatzfallschirm passiert nichts.
Nach weiteren 500 Metern versucht er es nochmal, aber wieder nichts. Kurz darauf sind es nur noch 100 Meter bis zum Boden. Er zieht und zieht, aber nichts passiert. Jetzt sind es nur noch 50, 30, 20, 10, 5 und dann denkt er sich: „Ach, nur noch 3 Meter, so schlimm kann es ja nicht werden!“
Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.
"Bin heute mit dem Motorrad durch was durchgefahren."
"Durch eine Pfütze?"
"Nein, durch die Gegend."
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.
Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...
Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.
Treffen sich zwei Furrys: Kuschelrunde ,,>_<",
Kennt ihr den Witz mit dem Aufzug?
Ich auch nicht, bin die Treppe gegangen.
Die Lehrerin sagt zu einer Schülerin: Geh an die Wand!
Auch Andy: Wieso soll ich gehen?
Der eine Fisch zum anderen: "Hai!"
"Wo?"
Sagt die eine Wand zur anderen: "Komm, wir treffen uns an der Ecke!"
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!