Antiwitze
Ich werfe mein Handy aus dem Fenster und es hat den Flugmodus an!
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Paul, der fällt aufs Maul.
Treffen sich zwei Furrys: Kuschelrunde ,,>_<",
Warum darf ein Veganer kein Leitungswasser trinken?
Das kommt aus dem Wasserhahn!
Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Weißt du zumindest, was die Zahl „Neun“ auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Na, wenigstens das!
„Sind Sie schuldig?"
– Nein, natürlich nicht.
„Haben Sie ein Alibi?"
– Was ist ein Alibi?
„Hat Sie jemand während des Überfalls gesehen?"
Kind: „Papa, wo soll ich das restliche warme Wasser hintun?“
Vaters: „Frier es ein, warmes Wasser kann man immer mal brauchen!“
Männer sind männlich.
Herren sind herrlich.
Damen sind...?
Veganes Schnitzel.
GmbH
Geh mal Bier holen.
Bier24
Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"
Alle Kinder sitzen am Küchenschrank, außer Gert, der sitzt auf dem Herd.
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra?
Sie macht die Brücke, und er legt sich drunter und pennt.
Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"
Mann: "Nein, ich habe es eilig!"
Lehrerin: Heute sollt ihr eine Kuh malen.
Als Fritzchen von der Schule kommt, sieht er Kühe auf einer Wiese.
(Nächster Tag)
Als Fritzchen seiner Lehrerin sein Bild zeigte, sagt seine Lehrerin:
Lehrerin: Wo ist denn die Kuh?
Fritzchen: Die Kuh hat das Gras aufgegessen und ist weiter gegangen.
Gast: Warum sind die Nudeln noch hart?
Koch: Afrika.
Gast: Und?
Koch: Afrika = kein Wasser.
Gast: Achso.
Ein Bauarbeiter ist im freien Fall vom Dach eines 100-stöckigen Gebäudes.
Von unten spickt ihm ein Mann entgegen, der grau-weißes, schulterlanges Haar und einen grau-weißen Vollbart hat.
Bauarbeiter: „Bist du Gott?“
Der andere: „Nein, ich bin der Mann, der versucht hat, unten die beschädigte Gasleitung zu reparieren!“
Ist Mayonnaise auch ein Instrument?
Dies ist kein Witz: Jeder, der mir einen Daumen nach oben da lässt, kriegt eine PS4, ggf. auch ein iPhone X geschenkt.
Sagt ein Freund zum anderen Freund: "Ich seh' so schlecht, ich glaub', ich kauf mir einen blinden Hund!"
Sagt der andere Freund zum Freund: "Was bringt dir ein blinder Hund denn?"