Antiwitze

Treffen sich zwei Pokémons in der Nähe von Frankfurt.

Auf einmal sagt der eine: "Ich heiße Kevin, und wie heißt du?" Der andere antwortet: "Ich weiß nicht, wie ich heiße. Tut mir leid."

Gingen eine Französin, ein Hund und ein Belgier in die Bar.

Am nächsten Tag war der Hund leider gestorben. Der Belgier nahm daraufhin eine Schaufel und buddelte den Hund ein. Die Französin wiederum konnte es nicht glauben. Sie wollte den Belgier heiraten. Und der Belgier fand das nicht lustig, denn er hieß Robin und klein war mochte sie leider nicht. Also rannte er bis nach Belgien zurück. Dass er zurück kam, freute Belgien sehr.

Chuck Norris ist dumm!

vtfuitmiknm?

Bist du bereit? Ja, es geht aber noch nicht los!!! Mööööööö!

Während einer Apokalypse unterhalten sich zwei Tiere. Da sagt das eine: "Siehst du diesen Typen da drüben? Flieg zu ihm hin und sag, dass er ein großes Gehirn hat, aber ich dafür große Ohren."

Da antwortet das andere Tier zurück: "Aber der Typ da drüben ist doch ein Zombie. Und ich bin ein Huhn. Und du bist ein Eichhörnchen."

"Na, merkst du was?"

Wie kann man eine Omi im Altersheim am besten ärgern?

Rollator verstecken, wenn sie aufs Klo muss.

Furtz, Pups, Kaka.

Ich mache gerne AA!

Neue Corona Regeln:

Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.

Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.

Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.

Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.

Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.

So, das waren die neuen Corona Regeln.

(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)

🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"

Sagt Voldemort zu Bellatrix: "Kann ich deine Eier haben?"

Sagt Bellatrix: "Ich habe keine Eier!"

Zwei Seile treffen aufeinander. Sie fragen: „Warum trägst du einen Hijab?“ Der andere antwortet: „Ich will jetzt ins Wasser.“

Es war einmal ein Mann, der wollte auf die Venus.

Er kam mit verbrannten Händen zurück. Warum?

Das erklären wir euch jetzt.

Wer raucht jeden Tag?

Es ist Mike.

Ein Loser geht zu einem Loser und sagt: "Du bist ein Loser!"

Was ist das Gegenteil von Siemens?

Du Frau!

MMMMMMMMMMMMMMmMMMMMMMMMMMMMMMMNMMM

Wenn man "Hallo" sagt, zeige den Mittelfinger. Das schüttelt dich durch!

Sagt die Taube zur anderen Taube: "Halt! Da kommt eine La-bumms, haha!"

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"Das ist so gerade wie ein Kreisverkehr!"