Antiwitze
Häschen kommt ins Café: "Haddu kalten Kaffee?" Der Ober sagt nein. Am nächsten Tag kommt Häschen wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Nein, ich habe keinen kalten Kaffee." Am nächsten Tag kommt Häschen schon wieder: "Haddu kalten Kaffee?" - "Ja, extra für dich gekauft." - "Jippie! Kannst du mir warm machen?"
Ein Noob sucht einen Apfel in der Wüste.
Er sieht einen vertrockneten Strauch und Kerne. Er dachte, es sind vertrocknete Äpfel.
Na ja, es war ein Spinnenauge!
Warum nimmt eine Blondine ihre Autotür mit ins Haus, damit keiner in ihr Auto einbricht?
Auf dem Dach eines Wolkenkratzers:
Person 1: "Meinst du, dass es wirklich schlau war, dein Handy runterzuwerfen?"
Person 2: "Keine Sorge, hab es davor auf Flugmodus gestellt."
Gemein ist der schon...
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris.
Sagt der Mann: "Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen."
Sagt die Frau: "Ich will dich heiraten."
Sagt der Mann: "Ich glaube, es war doch nur ein Blitz."
Steve der Noob, Jesserodo und Jxnny_Fna haben einen Wunsch frei. Jxnny_Fna sagt: "Ich möchte weiterhin Platz 1 in Lucky Eggwars sein." Jesserodo antwortet: "Ich möchte jede Runde gewinnen." Steve sagt, rutscht aus und ruft: "Scheiße!!!!!" Dann fällt er in ein Loch mit Scheiße.
Streiten sich zwei Schwule. Sagt der eine genervt: "Leck mich am Arsch." Darauf der andere: "Nee, ich will mich nicht mehr mit dir vertragen."
padarnalat
"Es gibt doch nichts, das so schön ist wie die Liebe! Stimmt's, Schatzi?"
"Mmh, doch. Rouladen."
Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.
"Worauf stehst du?"
"Chips."
"Ich meinte eigentlich, worauf du im Bett stehst."
"Achsooo, Erdbeertorte, die krümelt nicht so."
"Was beginnt immer mit "W" und endet immer mit "S"?"
"Was?"
"Richtig!"
Max, findest du, dass ich eine schlechte Mutter bin?
Ich heiße Emil.
Ein Indianer kommt ins Einwohnermeldeamt: “Ich möchte meinen Namen vereinfachen lassen!”
"Wie heißen Sie denn?"
“Großer wilder Adler, der vom Himmel fällt!”
"Und wie möchten Sie heißen?”
"Plumps”
Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!
Wenn Chuck Norris im Feuer steht, verbrennt das Feuer.
Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.
Hamster sind wirklich die am einfachsten zu haltenden Haustiere. Sie machen wenig Mist, brauchen nichts zu fressen und nichts zu trinken und leben nur sieben Tage.
Forscher haben etwas herausgefunden und sind wieder reingegangen.