Antiwitze
Lehrerin: "Was bringt euch ein Huhn?" Kinder: "Eier!" Lehrerin: "Was bringt euch eine Kuh?" Kinder: "Milch."
Lehrerin: "Was bringt euch ein Schwein?" Kinder: "Hausaufgaben." 😂😱🤫
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“
Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“
Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“
Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“
Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“
Ein neuer Schüler kommt in die 11. Klasse.
Der Lehrer fragt: „Name?“
Der Junge antwortet: „Kurt!“
„Damit Sie es gleich wissen“, meint der Lehrer, „ich duze meine Schüler nicht. Wie lautet Ihr Nachname?“
„Schatz!“
„Äh ja, dann such dir mal einen Platz, Kurt.“
Wie legt man einen Brute-Force-Hacker rein?
zzzzzzzzzzzzzzzzzz...
Harry und Ron fahren im 2. Teil in die peitschende Weide. Findest du nicht witzig? Harry und Ron auch nicht. 😂😂😂
Mögt ihr Minecraft?
Wenn ja, bitte Like, danke!
Der kürzeste Witz? Corona!
Welches Wort fängt mit S an und hört mit EX auf?
STEINFLEX was sonst?
Lehrerin: "Fritzchen, nenne mir ein paar Tiere!"
Fritzchen fängt an aufzuzählen: "Pferdchen, Eselchen, Schweinchen ..."
Unterbricht ihn die Lehrerin: "Fritzchen, lass doch bitte das 'chen' am Ende weg."
Fritzchen: "Okay. Eichhörn, Kanin, Frett!"
Ein Häschen steht an einer Klippe und ruft immer wieder „94, 94, 94!“
Kommt ein Bär vorbei und fragt das Häschen: „Wieso rufst du die ganze Zeit „94“?“ Das Häschen antwortet nicht und ruft weiter „94, 94, 94!“ Der Bär wird sauer. „Hey, wenn du das noch einmal sagst, stoß ich dich die Klippe runter.“ Das Häschen beachtet ihn nicht und ruft weiter: „94, 94, 94!“ Wütend läuft der Bär auf das Häschen zu und will es gerade die Klippe runter stoßen, da macht das Häschen einen Schritt zur Seite und der Bär stürzt von der Klippe. Da ruft das Häschen: „95, 95, 95!“
Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand.
Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."
Ich denke, es reicht jetzt mit den Lawinen, die Heimweh haben!
Ich war heute ohne Handy auf Toilette.
Wir haben 243 Fliesen.
Deine Mutter ist männlicher als dein Vater!
Wofür wirft Kevin 3 Kugeln Eis in den Wasserkocher?
Für Eistee.
Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen, dafür aber nicht mehr reden können?
Konstantin sagt: „Das ist doch dämlich, wofür nutzt mir sowas, vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"
Kevin sagt:
Der Lehrer sagt: „Der nächste, der eine Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen.“
Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Fragt der Lehrer: „Wer war das?“
Fritzchen antwortet: „Das war ich. Bis morgen dann!“
Ein Junge sagt zu einem Freund: „Ich erzähle keine Witze mehr!“ – „Aber warum denn nicht?“, will dieser wissen. Da erklärt der Junge: „Weil die Leute immer darüber lachen!“
Ein Zeitungsjunge ruft mit einer Zeitung in der Hand: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 98 Opfer!"
Ein Mann kauft die Zeitung und liest nichts von einem Riesen Schwindel.
Da hört er den Jungen brüllen: „Riesen Schwindel, Riesen Schwindel, schon 99 Opfer! 😂🤣🙈"
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit einem Bam-Bus!