Anton stinkt!
Alle Kinder sind leise, nur Anton ist zu dumm, der macht nämlich "brumm".
"Oh nein, ich habe jemand in den Penis gehauen!"
Wer dumm ist, muss pupsen!
"Oma, du musst ganz schnell herkommen! Die Mama hat schon wieder nein gesagt."
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben.
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
"Hier an unserer Schule bin ich für die hohen Durchfallquoten verantwortlich."
Anton, 48, Mensakoch
Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.
Mutter zum Sohn: „Anton, findest du, ich bin eine schlechte Mutter?“
Sohn: „Och, ich heiße Klaus.“
Die Frau sagt zum Mann: "Kann es sein, dass du einen unserer Söhne ungerecht behandelst?"
Darauf der Mann: "Echt, welchen denn? Anton, Felix oder den Dicken?"
Sagt Kerem zu Anton.
Sagt die Lehrerin zu Anton: "Wie konntest du Pferd mit P schreiben?"
Antwortet Anton: "Mit dem Kuli!"
"Mama, Mama, schau mal, der Schiedsrichter zeigt dem Spieler ein Foto seiner Frau statt der Gelben Karte!"
"Sei still, Anton!"
"Und jetzt pfeift er in sein Feuerzeug!"
"Anton, Ruhe jetzt!"
"Und jetzt, Mama, jetzt hat er gerade in sein Schweißband gebissen!"
"Anton, jetzt ist Schluss. Bring dem Schiedsrichter bitte seine Brille zurück!"
Habe gerade meinen Antrag auf finanzielle Nothilfe eingereicht.
Scheiß Corona!
LG Anton Schlecker
"Anton, findest du, dass ich eine gute Mutter bin?"
"Ich heiße aber Paul!"
Anton ist dünn.
Fragt eine Mutter ihr Kind: "Und Anton, bin ich nicht eine SUPERMUTTER?"
Sagt das Kind: "Ich heiße Paul!"
Hä, wo ist der Kuchen?
Anton Stalingrad😂😂
