Antwort-Witze
Frage: Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Antwort: Naja, das Problem ist, Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen!
Sag mal, Fritzchen, warum hast du denn die Uhr gegen die Wand geworfen?
Sie ging mir auf den Zeiger!
Und wer die Gemeinschaft hier komisch findet, schreibt es in die Kommentare!
Was passiert, wenn ein Skelett ein Zombie-Pigman in die Lava schießt und hinterher springt?
Antwort: Beide verbrennen xD
Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"
"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.
Fragt der Lehrer zu Fritz: Was ist 7 * 7?
Fritz: Feiner Sand.
Ebay fails #2: ich mache mir Sorgen um die Menschheit…
Wenn Windows 10 die Antwort ist – wie blöd war dann die Frage?
Sohn: Papa, wieso heißt mein Cousin Diamant?
Papa: Weil dein Onkel Diamanten mag, mein Schatz.
Sohn: Und wieso heiße ich, wie ich heiße?
Papa: Das waren genug Fragen heute, Panzerkampfwagen Tiger 4!
Was ist gelb und fliegt um dich herum?
Antwort: Eine Zi-Drohne.
Wie nennt man einen Veganer mit Durchfall?
Antwort: Smophie Maker.
CoD sniper asks teammate: "How's your aim?"
Shotgun+rpg player: "What aim?"
Frage an Siri: "Warum bin ich so hässlich?" Siri öffnet die Frontkamera.
Was macht ein Türke, wenn er Hunger hat?
Antwort: Er brät Sucuk mit Spiegelei.
Ein Mann begegnet dem katholischen Pfarrer und erzählt: „Hochwürden, mein treuer Begleiter, mein Hund ist vor kurzer Zeit gestorben. Ich möchte ihn beerdigen lassen.“
Der Pfarrer sagt: „Es tut mir leid, aber wir lassen keine Hunde beerdigen. Vielleicht haben Sie bei den evangelischen mehr Glück.“
Der Mann verabschiedet sich, wendet sich erneut zum Pfarrer und stellt eine weitere Frage: „Hochwürden, denken Sie, dass 10000 Euro für so eine Beerdigung ausreichen?“
Der Pfarrer antwortet: „Warum haben Sie mir nicht davor gesagt, dass Ihr Hund katholisch ist?“
Fritzchen hat immer Angst bei den Tests.
Immer Angst vor den Fragen?
Nee, vor den Antworten.
Wieso ist Steves Mund braun?
Antwort: Weil er einen Bart hat!
Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"
Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"
Was hat ein U-Boot unter Wasser mit Microsofts Windows gemeinsam?
Antwort: Wenn man ein Fenster öffnet, hat man Probleme!
Ein Mann fragt den Museumsführer, wie alt die ausgestellten Dinosaurierknochen sind.
Da antwortet dieser: „2 Millionen Jahre und 7 Tage.“
Da fragt der Mann: „Wie können Sie das so genau wissen?“
Der Museumsführer antwortet: „Ja, ich weiß das ganz genau. Als ich den Job bekommen habe, vor genau einer Woche, hat man mir gesagt, dass die Knochen 2 Millionen Jahre alt sind.“
Schule
Der Lehrer fragt: "Wie heißt es richtig: Der Monitor oder der Molitor?" Da antwortet Fritzchen: "Also, wenn Moni ein Tor schießt, ist es auf jeden Fall ,Monitor'!"
"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"