Antwort-Witze
„Emil, wusstest du, dass Alkohol dumm und gleichgültig macht?“
„Weiss nicht, was du meinst, Karl, ist mir auch egal!“
Der Patient fragt den Krankenwagenfahrer: „Entschuldigen Sie, in welches Krankenhaus fahren Sie mich?“
Der Krankenwagenfahrer antwortet: „Wir fahren Sie in kein Krankenhaus, wir fahren Sie ins Leichenschauhaus.“
Der Patient völlig entsetzt: „Was, aber ich bin doch noch nicht tot!“
Darauf der Krankenwagenfahrer: „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Im Schwimmbad beobachtet Bademeister Hansen interessiert drei ältere Frauen, die im 50-Meter-Becken Längen um Längen in Rekordzeiten zurücklegen.
Irgendwann kann er seine Neugier nicht mehr zügeln.
Hansen fragt die erste Frau nach ihrem Erfolgsrezept. Diese antwortet: "Jahrelanges Training, Herr Bademeister, und ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin!"
Er fragt auch die zweite Frau. Ihre Antwort: "Ich bin dreifache Schwimm-Großmeisterin, Herr Bademeister, und ich habe jahrelang trainiert und geübt!"
Da spricht Hansen die dritte Frau an: "Sagen Sie, Sie sind doch sicher auch dreifache Schwimm-Großmeisterin und haben jahrelanges Training hinter sich, dass Sie so schnell schwimmen können?"
Da antwortet die dritte Frau grinsend: "Nein, ich war früher Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."
Wie heißt eine taube Taube?
Antwort: Gehörlos!
Kennst du den Witz, wo die Dummen immer NEIN sagen?
😂😂😂😂😂😂
Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.
Fritzchen fragt seine Tante: "Sag mal, warum haben du und der Onkel eigentlich keine Kinder?"
Die Tante antwortet: "Naja, Fritzchen, der Klapperstorch hat uns halt noch keine gebracht."
"Ach so", meint Fritzchen, "wenn ihr noch an den Storch glaubt, dann ist das ja echt kein Wunder!"
Stella: „Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“
Fritzchen: „Weiß nicht...“
Stella: „Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Bücherei kommt, kommt sie nicht rein.
Warum?
Antwort: Weil sie so fett ist!
"Mama, wieso ist mein Rucksack so schwer?"
"Allah Akbar mein Sohn!"
Im Doppeldeckerbus. Unten Bayern, Mordsstimmung. Oben Österreicher, Riesentristesse wie auf einer Beerdigung. Ein Bayer geht hoch und fragt, was los sei. Antwort: "Jo mei, ihr habt's wenigstens einen Fahrer!"
Welcher Kuchen weiß fast jede Antwort?
Google-Hupf!
Tork Poettschke im Urlaub am Strand: "Gibt's hier auch Krebse und Quallen?", fragt er die Aufsicht.
Antwort: "Nein, die wurden alle von den Killerwalen gefressen ..."
Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."
Paul fragt seinen Vater: "Wo liegt eigentlich die Türkei?"
Sein Vater antwortet: "Da musst du Mama fragen, die hat aufgeräumt!"
Liegen zwei Ski-Rennläufer im Krankenhaus.
Fragt der Eine: "Was gibt's Neues?"
Sagt der Andere: "Gips auf!"
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Fragt die Lehrerin: "Wer ist dumm?"
Steht der schlaue Schüler auf. Die Lehrerin fragt: "Wieso stehst du auf?"
Antwort: "Damit Sie nicht alleine stehen!"
Fritzli sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: „Herr Meier, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?“
Der Lehrer antwortet: „Fritzli, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht.“
Darauf sagt sie erleichtert: „Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“