Arbeit-Witze

Alle haben Stress, nur der Lehrer nicht, weil der Unterricht seine Pflicht ist! 😂😂😂😂😂

Treffen sich zwei Beamte im Magen Ihres Chefs. Sagt der eine: "Wurdest du auch gefressen?" Meint der andere: "Nein, ich komme aus der anderen Richtung!"

Deine Mutter arbeitet in der Geisterbahn als Gerippe und muss sich dafür nicht mal verkleiden.

Wenn Chuck Norris zu spät kommt, entschuldigt sich sein Chef bei ihm.

„Habe in Handumdrehen die Uni abgeschlossen!“ Wolfgang, 55, Hausmeister.

Ich würde mich freuen, wenn ich zunehmen würde.

Dann würde ich ein Fettbüro aufmachen.

Zwei Möbelpacker müssen ein Klavier in den 8. Stock tragen.

Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: „Du, ich muss dir was sagen!“ Sagt der andere: „Sag es, wenn wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Was wolltest du mir sagen?“

Sagt der andere: „Wir sind im falschen Haus!!“

Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?

Eine Blaupause.

Ich habe mehr als 5000 Leute unter mir.

Peter, 56, Friedhofsgärtner.

Wer arbeitet auf der Baustelle?

Ein Braunbär! Ohhhhhhhhhhhhhhhh!

Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

Fritzchen ist bei seiner Freundin.

Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

Ich hasse diese Doppelmoral.

Verbrennt man eine Leiche im Krematorium, macht man eine gute Arbeit, aber wenn man sie zu Hause verbrennt, ist es "Vernichtung von Beweismitteln".

Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!

Deine Mutter sitzt bei Aldi unter der Kasse und piept für 10 Cent pro Stunde.

Deine Mutter arbeitet als Ranger im Nationalpark Sächsische Schweiz.

Deine Mutter produziert in ihren Analdrüsen den teuersten Moschus der Welt.

Wenn der Parfümeur aus Paris gerade Deine Mutter abgemolken hat, dann braucht sie 3 Monate nicht anschaffen zu gehen.

Ich ziehe gerne Stecker raus.

Anna, 34, arbeitet auf der Intensivstation.

Deine Mutter arbeitet bei den Kampfschwimmern in Eckernförde als Endgegner bei der Abschlussprüfung.

Deine Mutter arbeitet in der Kneipe als klebriger Rest auf dem Tresen.