Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mit nach Hause genommen und werde gleich gefeuert. - Karl-Heinz, 48 – Kindergärtner
Atomkraftwerker lächeln nicht,sie strahlen
Arbeitet nicht gerne Zuhause - Jochen, 34, Feuerwehrmann
Nils arbeitet in der Losbude als Niete.
"Kannst du nicht sauber arbeiten?"
"Nein, ich dusche erst immer nach der Arbeit."
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.
Deine Mutter arbeitet als Stuntfrau in Nashornpornos.
Putin sagt zu seinem Pressesprecher: "Du musst die Dinge so kommunizieren, dass die Leute merken, dass ich ein vernünftiger Mann bin."
Darauf antwortet dieser: "Nein, ich kommuniziere so, dass ich morgen noch meine Stelle habe."
Kennst du das wenn du morgens aufstehst und topfit bist?
Ich auch nicht.
Treffen sich zwei Typen, sagt der eine: "Ich hab jetzt 'nen Nebenjob, ich kriege 250 Euro, aber später kriege ich 500." Sagt der andere: "Geh doch erst später hin."
Sagt Jesus: „Ich hasse es an Weihnachten Geburtstag zu haben!“
Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“
Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus.
Paul (53), Schaffner bei der Deutschen Bahn.
Für mich ist es ein kleiner Tritt auf die Bremse, aber für viele ein großer Schritt nach vorne. - Armin, 43, Busfahrer
Was sagt ein arbeitsloser Hollywoodstar? – "Morgen free man!"
Da lässt man einmal was fallen bei der Arbeit und ist direkt Arbeitslos- Helga, 47, Hebamme
Warum wurde der Schwule von seinem Job in der Samenbank gefeuert?
Er wurde bei der Arbeit beim Trinken erwischt.
Was ist im Beamtenbüro völlig überflüssig?
Ein Bewegungsmelder.
Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit. Das Thema lautet: "So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."
Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft. "Warum fängst du nicht an?", fragte die Lehrerin. Tommi sagt: "Ich warte auf meine Sekretärin!"
Ich: *explodiert fast vor Stress*
Ich: "Ach ja, gute Zeit um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe."
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. - Er meinte „Träum weiter“ - Voll nett vom ihm, oder?
