Arbeit-Witze

Was ist das Motto eines McDonald's-Angestellten? "Frittieren geht über Studieren."

Deine Mutter arbeitet in den Bergen als Lawine.

Ich habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse stehen jetzt links vom Laptop.

Warum muss der Briefträger zum Drogentest?

Er hat schon wieder was eingeworfen.

Fragt Klein Fritzchen seinen Vater: "Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"

"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Beamte und Handwerker angewiesen!"

Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“

Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“

Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“

Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.

Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“

Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“

Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“

Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"

In Köln unterhalten sich zwei Putzfrauen.

Sagt die eine: „Isch mach Diät.“

Sagt die andere: „Jot, dann mach isch de Finster.“

Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."

Ich brauche Urlaub.

Zweimal im Jahr.

Jeweils 6 Monate.

Das wäre perfekt.

Tschüss Chef. Man soll ja gehen, wenn es am Schönsten ist.“ – „Was? Sie sind doch gerade erst gekommen?“ – „Ja, aber schöner wird es nicht mehr!"

Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?

Damit wenigstens das Holz arbeitet.

Beim Kreuzworträtsellösen: "Extrem seltene Flüssigkeit mit fünfzehn Buchstaben." - "Beamtenschweiss."

"Was meinst du, wen soll ich zum neuen Filialleiter machen?"

"Du kannst die Leute unter Achim oder Inge arbeiten lassen, aber nicht unter Jochen."

Meine Tante hat mal als menschliche Kanonenkugel gearbeitet.

Sie war sich nicht sicher, ob sie gut darin war, bis sie gefeuert wurde.

Ich arbeite seit neuestem im Autorennbüro, aber da bald die Formel 1 WM stattfindet, ist es jetzt eher ein Autorennbüro.

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

Die wollen doch tatsächlich, dass ich auch Di. - Fr. arbeiten komme.

Dabei stand ausdrücklich in der Anzeige: "Facharbeiter für Montage gesucht."

Antwort einer Domina auf die Frage, wie es momentan beruflich so läuft: "Na ja, man schlägt sich halt so durch...!"

Ich verstecke mich auf der Arbeit, weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind!