Arbeit-Witze
Julian sitzt in der Klasse und guckt auf seine Arbeit. Hmm ... Ich weiß nicht, wo ich arbeiten soll.
Lina guckt ihn von hinten doof an und sagt: "Julian, du kannst bei McDonalds arbeiten, weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst!"
Julian denkt nach und sagt: "Jaa, stimmt voll gut!"
Was waren die letzten Worte einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder!
Was ist bei einem Schwarzen lang und hart?
Der Arbeitstag.
Bei der Fahrscheinkontrolle in Dresden: "Was ist der Grund für Ihre Fahrt?" "Ich will meine Oma auf dem Saturn besuchen."
"Dann gilt die 3G-Regel, bitte die entsprechenden Unterlagen vorzeigen."
Beim nächsten, der zur Arbeit fährt, braucht man nur den Fahrschein.
Was ist groß, gelb und tut weh, wenn man dir das ins Auge wirft? Ein Bagger!
Alle rüber
Was sagt ein Verkäufer zu einer Kasse?
"Ich muss rechnen!"
Der Mitarbeiter im Autohaus fühlte sich überfordert.
Was trinkt der Chef?
Leitungswasser!
Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Ist da Strom drauf?"
Warum bringt es nichts, einen DJ anzurufen?
Weil er auflegt.
Sehr geehrte Bürgerinnen und Bürger,
hiermit möchte ich Arda Saatci zu seiner außergewöhnlichen Leistung beglückwünschen: 600 Kilometer in knapp 123 Stunden.
Wenn ein einzelner Mensch innerhalb einer Woche 600 Kilometer laufen kann, dann werden wir es als Gesellschaft wohl auch schaffen, 80 Stunden pro Woche zu arbeiten.
Nehmen Sie sich diese Leistung als Beispiel.
Vielen Dank!
Der Bundeskanzler Friedrich Merz
Wenn deine Mudda einen gelben Bademantel trägt, ist die Sonne arbeitslos!
In der Zeitung steht: "Türsteher – GEFAHRENJOB!"
Deine Mutter ist so dumm, sie wurde von ihrem Blowjob gefeuert!
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinen Kollegen? Aus der Raupe wird nochmal was.
Schreibt mal in die Kommentare, auf welche Witze ihr so steht!
"Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den, den du hast."
Sitze jetzt im Harry-Potter-Kostüm im Meeting!
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehen sie beide nur herum!
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.
Der Meister sagt zum Lehrling: „Nimm weiße Farbe und streich‘ die Fenster!“
Der Lehrling nach einer halben Stunde zum Meister: „So, fertig! Soll ich jetzt die Rahmen auch noch streichen?“
Ein Arzt macht seine Runden im Krankenhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”