Arbeit

Arbeit-Witze

Verspätung

    • Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“

    Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“

    „Ich höre...?“

    „Also, ich habe von Fußball geträumt!“

    „Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“

    „Naja, es gab Verlängerung!“

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    • Burnout

    • Drei Männer gehen in den Wald.

    Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...

    ...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!

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    • Parkplatz

    • Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”

    “Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”

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    • DDR

    • Warum gibt es in der DDR keine Betten?

    Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.

    Die Funktionäre ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus.

    Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.

    Der Klassenfeind schläft nicht.

    Der Rest sitzt.

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    • Arbeit-Memes

    Zustand

    • Meine 4 Zustände:

    1. Ich brauche Kaffee.

    2. Ich brauche Urlaub.

    3. Ich brauche Essen.

    4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.

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    • Abgabe

    • Professor: "Für eine verspätete Abgabe der Arbeit gibt es keine Entschuldigung!"

    Student: "Was ist mit sexbedingter Erschöpfung?"

    Professor: "Tippen Sie einfach mit der anderen Hand!"

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    • Krankschreibung

    • Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"

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    • Krankheit

    • Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“

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    • Anfang

    • Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

    „Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“

    Nach zwei Stunden ruft der Professor:

    „Schluss, meine Damen und Herren!“

    Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:

    „Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“

    „Nein“, meint der Professor.

    „Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.

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    • Büro

    • Im Büro.

    Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“

    Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“

    Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“

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    • Wortwitze

    • Erfolg ist wie eine Schwangerschaft.

    Jeder gratuliert dir, aber keiner weiß, wie oft du vorher gefickt wurdest!

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    • Stellung

    • Ein Arbeitsloser erzählt überglücklich seiner Frau: „Ich hab 'ne neue Stellung gefunden!"

    Darauf sie: „Du denkst auch nur an das eine! Hättest du dir lieber Arbeit gesucht!"

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