Arbeit-Witze
Was denken eine 18-Jährige, eine Nutte und eine Hausfrau beim Sex?
Die 18-Jährige: "Hoffentlich krieg ich kein Kind."
Die Nutte: "Hoffentlich bezahlt er nachher."
Die Hausfrau: "Die Decke müsste auch mal wieder gestrichen werden."
Ich liebe Bio! Wir machen da immer so viel Einzellarbeit.
Während meiner Schicht an der Rezeption rief da so 'n Scherzkeks an und sagte:
"Tu ti tu rum tu tu tu."
Ich antwortete: "Ta ram ta ta tu ram tu tu." und legte auf. Jetzt bin ich gefeuert.
Wie sollte ich denn ahnen, dass da jemand zwei Tassen Tee für Zimmer 222 wollte?
Fragt der Chef: „Meier, warum kommen Sie eine ganze Viertelstunde zu spät ins Büro?“
Darauf Herr Meier: „Chef, ich kann das erklären!“
„Ich höre...?“
„Also, ich habe von Fußball geträumt!“
„Ach, und das gibt Ihnen das Recht, eine Viertelstunde zu spät zu kommen?“
„Naja, es gab Verlängerung!“
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!"
Rassistisch: Schwarzarbeiter kriegen bei Corona-Arbeitslosigkeit keinen Lohnersatz.
Ein Arbeitsloser erzählt überglücklich seiner Frau: „Ich hab 'ne neue Stellung gefunden!"
Darauf sie: „Du denkst auch nur an das eine! Hättest du dir lieber Arbeit gesucht!"
Warum gibt es in der DDR keine Betten?
Die Parteispitze ist auf Rosen gebettet.
Die Funktionäre ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus.
Arbeiter und Bauern halten Friedenswacht.
Der Klassenfeind schläft nicht.
Der Rest sitzt.
Ein Chef zum anderen: “Warum sind deine Arbeiter immer so pünktlich?”
“Ganz einfach: Ich habe 30 Mitarbeiter und 20 Parkplätze!”
Professor: "Für eine verspätete Abgabe der Arbeit gibt es keine Entschuldigung!"
Student: "Was ist mit sexbedingter Erschöpfung?"
Professor: "Tippen Sie einfach mit der anderen Hand!"
Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
Deine Mutter arbeitet bei der Losbude als Niete.
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau zwei Stunden Zeit, danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen!“
Nach zwei Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter, eine halbe Stunde später. Der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen. Will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Da bläst sich der Student auf:
„Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen Sie vor sich haben?“
„Nein“, meint der Professor.
„Großartig!“ sagt der Student und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
Meine 4 Zustände:
1. Ich brauche Kaffee.
2. Ich brauche Urlaub.
3. Ich brauche Essen.
4. Ich brauche Klebeband, Axt, Säge, Sack, Schaufel und ein Alibi.
Im Büro.
Horst überlegt, wie er am besten ein paar Tage Sonderurlaub bekommt. Er meint zu seiner Kollegin Tanja: „Wenn der Chef kommt, hänge ich mich an die Zimmerdecke. Dann denkt er, ich wäre verrückt, und schickt mich nach Hause.“
Wenig später kommt der Chef rein: „Horst, was machen Sie denn da oben?“ „Na, ich bin doch eine Deckenlampe!“, meint Horst. Darauf der Chef: „Mein Gott, Sie sind ja völlig überarbeitet! Gehen Sie nach Hause, und nächste Woche sehen wir weiter!“
Kaum ist Horst weg, packt auch Tanja ihre Sachen. Fragt der Chef: „Wo wollen Sie denn hin?“ Darauf Tanja: „Na, nach Hause – im Dunkeln kann ich nicht arbeiten!“
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
Warum wird ein Beamter auf der Straße nie geblitzt?
Weil er beim Fahren genauso schnell ist, wie beim Arbeiten.
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.