Arbeit-Witze
"Immer wenn ich auf der Arbeit bin, sehe ich Sterne."
Professor Julius Müller, Astronom.
Dinge, die Leute in Filmen nie tun:
- 40-Stunden-Woche
- den USB-Stick sicher entfernen
- bei einer Verfolgungsjagd NICHT stolpern
- morgens gut gelaunt aus dem Haus gehen und dann in der Bahn merken, dass man die Kopfhörer vergessen hat und dann ist einfach DER GANZE TAG IM ARSCH.
Der neue Chauffeur soll den Chef einer großen Firma zu einem Meeting fahren. Der Chef: "Wie heißen Sie?" Der Chauffeur: "Ich heiße Kurt, Chef." Der Chef: "Ich duze meine Angestellten nicht, wie lautet ihr Nachname?" Der Chauffeur: "Mein Nachname ist Liebling, Chef." Der Chef: "Fahr los, Kurt!"
"Ich lasse am Wochenende immer die Sau raus."
Joachim (58), Bauer
Sarah wünscht sich zum Geburtstag ein Schlagzeug.
"Auf gar keinen Fall", sagt die Mutter. "Bei dem Lärm kann ich doch gar nicht arbeiten!"
Claudia entgegnet darauf beschwichtigend: "Aber Mama, das ist doch kein Problem. Ich kann doch spielen, wenn du schläfst!"
Sagt der eine Beamte zum anderen: „Iiih, warum isst du denn einen verfaulten Apfel?“
Sagt der andere: „Tja, weiß auch nicht – als ich angefangen habe, war er noch frisch!“
"Erstmal noch einen runterholen, danach gibt es Abendessen." - Karl Heinz, 23, Flakschütze.
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
"Ich schleppe täglich mindestens 5 Frauen ab!"
Gernot (32), arbeitet beim ADAC.
Statt „ich liege mit einer Grippe im Bett“ meinte die Autokorrektur es wäre lustig, „ich liege mit einer Gruppe im Bett“ zu schreiben.
Mein Chef hat jetzt eventuell ein falsches Bild der Situation.
Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.
Der Montag ist schuld! Schließlich hat er angefangen!
Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“
Vater: „Geister existieren nicht.“
Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“
Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister.“
Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht!“
Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“
Warum muss der Briefträger zum Drogentest?
Er hat schon wieder was eingeworfen.
Wenn Chuck Norris zum Arbeitsamt geht, sucht er für die Mitarbeiter Jobs.
Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"
Fragt der eine Kollege den anderen: „Warum machst du denn so ein trauriges Gesicht?“
Darauf der andere: „Meine Frau ist sauer auf mich, und sie hat gesagt, sie redet eine Woche lang nicht mehr mit mir.“
„Ach, mach dir nichts draus! Die Woche geht auch irgendwann vorbei!“
„Ja, heute...“
„Nur, weil ich einmal etwas fallen gelassen habe, werde ich gleich gekündigt.“
Waldtraut, 58, Hebamme.
Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)
Mein neuer Job als Feuerwerkshersteller ist echt der Knaller...