Arbeit-Witze
Deine Mutter arbeitet bei der Marine als Flugzeugträger.
Was ist grau und sortiert die Post?
Ein Praktifant!
Hallo, bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Ich bin eine alleinerziehende Mutter ohne Hilfe. Ich habe ein 6 Jahre altes Baby und bitte helfen Sie mir mit dem, was sie für das Essen können. Danke schön, oder Sodexo Restaurant Pass. Arbeit suchen!
Zeit ist Geld, aber ich habe keine Zeit.
Als der Mann von der Arbeit kam, sagte er: "Hai!" Darauf seine Frau: "Wo ist ein Hai?"
Der Boss eines größeren Unternehmens steht vor dem Aktenvernichter und kommt damit einfach nicht zurecht.
Die Sekretärin sieht den Boss und fragt ihn: „Chef, darf ich Ihnen behilflich sein?”
Der Chef: „Ja, gerne, diese blöden neuartigen Geräte. Ich komm damit nicht zurecht. Ich versuche es jetzt bereits seit einer halben Stunde.”
Der Chef übergibt der Sekretärin einen Stapel Dokumente und sagt: „Das sind wichtige Dokumente. Machen Sie bitte 3 Kopien davon.”
Chef: "Meier, Sie sind das beste Pferd im Stall!"
Meier: "Wirklich?"
Chef: "Ja, Sie machen den meisten Mist."
Es gibt so viele Jobs: Bauer, Farmer, Angler, Baumfäller, Zauberer, Arbeitslos. Man kann einfach alles werden!
"Wie ich diese Montage hasse!
Da bin ich immer den ganzen Tag auf Montagen!"
Urs, 49, Elektromonteur...
2021
Brückentage lieber nicht nehmen.
Unsere Brücken sind alle marode.
Lionel Messi zu Tork Poettschke: „Wie nennt sich ein Anwalt, welcher nur draußen arbeitet?“
Poettschke: „Außenverteidiger!?“
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern? Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Uschi Glas zu Christopher Doemges: "Wie kommt ein umweltbewusster Bürgermeister zur Arbeit?"
Doemges: "Vielleicht mit dem Gemeinderad ... !?"
Was sind Leute der ANTIFA?
Sie bestreiten die Realität, aber nicht ihren Lebensunterhalt.
Bewerber: "Guten Tag, ich würde gerne bei Ubisoft arbeiten!"
Ubisoft: "Ja, haben Sie denn schon Erfahrung mit Servern?"
Bewerber: "Was sind Server?"
Ubisoft: "Willkommen bei Ubisoft!"
Frau Wirtin hatte einen Lakei, der aß zum Frühstück stets ein Ei.
Ein Ei ging ihm verloren bei einer Massenkeilerei.
Deine Mutter arbeitet als Trampolin im Kindergarten!
Alle Kinder haben Angst vorm Atomkrieg, außer Walter, der sitzt am Schalter...
Was macht ein Olsi? Er tut auf der Baustelle tanzen!
Ein Mann hat sich einen Job geholt. Er geht zur Beratung und das ist das Gespräch:
CHEF: Hallo, ich bin der Chef der Firma.
Job Sucher: Guten Tag, freut mich, Sie kennenzulernen.
CHEF: Also auf der Firma brauchen wir HILFSBEREITSCHAFT, VERTRAUEN, EHRLICHKEIT und Selbstbewusstsein.
JOB SUCHER: Ja, dann bin ich hier RICHTIG.
CHEF: 'Ne Frage.
JOB SUCHER: Ja?
CHEF: Haben Sie draußen Ihre Schuhe mit der Fußmatte sauber gemacht?
JOB SUCHER: Ja, sicher.
CHEF: Sie sind gekündigt!!!
JOB SUCHER: Warum!?
CHEF: Erinnern Sie sich nicht daran, als ich gesagt habe, wir brauchen hier auch noch EHRLICHKEIT, HILFSBEREITSCHAFT und so ...?
JOB SUCHER: Ja, aber warum bin ich denn jetzt gekündigt!!
CHEF: Wir haben draußen keine Fußmatte.
JOB SUCHER: Oh 😮
Chef: Tschau ✌️
(CHEF): Hoffnungsloser Fall