Arbeit

Arbeit-Witze

Nacht

    • Wer bin ich?

    - Ich arbeite nachts, bin am Tag nicht vorzufinden. - Sobald das Licht ausgeht, streife ich durch die Gegend. - Ich bin weder Mensch noch Tier. - Es gibt keine Beweise, dass ich echt bin, dennoch bin ich sehr beliebt. - Nachts gehe ich von Haus zu Haus und putze und arbeite und werkele, damit die Bewohner am Morgen ein sauberes Haus, frische Wäsche und etwas zum Essen haben. Bezahlt werde ich jedoch nie.

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    • Schranke

    • Ein Vermessungstrupp der Bahn ist an der Arbeit. Da plötzlich erklimmt ein Mitarbeiter die Schranke und zieht sein Maßband aus der Tasche. Der Ingenieur ruft von unten: „Karl, was machen Sie denn da?“ Darauf Karl: „Ich vermesse die Schranke!“ Der Ingenieur: „Aber dann warten Sie doch, bis die Schranke unten ist. Dann ist es viel einfacher!“ Darauf Karl: „Ich brauche die Höhe, nicht die Breite!“

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    • Hasen

    • Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"

    Er sagte: „Nein.“

    Der Hase sagte: „Tschüss.“

    Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“

    Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“

    Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“

    Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“

    Er sagte: „Ja!“

    Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“

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    • Arbeit-Memes

    E-Mail Adresse

    • Hallo alle miteinander, ich wollte bloß sagen, dass meine Arbeit zwar jetzt geschrieben ist, allerdings ich immer noch ein bisschen Auszeit nehme. Sry an alle, die das nicht interessiert, aber Alex hat immer noch keine Email Adresse und somit muss ich das hier reinschreiben. XD Jo ähhh... das war's, was ich euch sagen wollte. VG Funkeyb als ob ich so lost bin und Viele Grüße hier hinschreib WTF!

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    • Leute

    • Beamter zu einem anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben? Wir machen doch gar nichts!"

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    • Hotline

    • Service-Hotline:

    Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.

    Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.

    Swinger24

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    • Mauer

    • Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?

    Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!

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    • Pornos

    • Es war einmal ein schöner Tag, als der Mann von der Arbeit kam. Er sah, dass seine Frau eine Kochsendung sich anguckte. Sie sah dies sich jeden Tag an.

    Der Mann ging zu seiner Frau und fragte sie, wieso sie das immer guckt. Er sagte auch, dass sie davon nicht besser wird im Kochen. Darauf sagte die Frau: "Wieso guckst du denn Pornos?"

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    • Bewerbungsgespräch

    • Max beim Bewerbungsgespräch:

    Mitarbeiter: „Anfangs verdienen Sie 1200 Euro im Monat. Später dann 2300 Euro.“

    Max: „Okay, dann komme ich später wieder.“

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    • Lehrer

    • Lehrer: Musste gestern eine Shopping-Tour absagen, da ich noch eine Arbeit zu korrigieren habe.

    Daraufhin haben meine Freunde mich als "Korrektursohn" beleidigt.

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    • Gegengewicht

    • Deine Mutter Witz.

    Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr studieren musste, weil sie jetzt als Gegengewicht für einen Kran arbeitet.

    Sie ist sogar so dumm, dass sie nicht 1/10tel, sondern ein 1/15 von einem Euro pro Stunde bekommt. Jetzt kann sie endlich das ganze Geld verzocken.

    Mutter

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    • Mundwerk

    • Lehrer: "Der Mensch kann also mit der Nase riechen, mit den Füßen laufen, mit dem Mund reden und mit den Händen arbeiten."

    Fritzchen: "Das ist aber bei dem Herrn Meier, der neben uns wohnt, ganz anders. Bei dem riechen die Füße, läuft die Nase und arbeitet das Mundwerk!"

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    • Homeoffice

    • Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."

    Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"

    Frau: "Ich arbeite ohne BH."

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