Arzt-Witze

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen", verkündet er.

Der Ire sogleich: "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus: "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krankgeschrieben!"

Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

👩‍🏫Wieso bist du schon wieder zu spät? 👦Mein Vater ist im Krankenhaus. 👩‍🏫Das hast du schon zigmal gesagt, was hat er denn? 👦Gar nichts, er ist Arzt! 😆😆😆

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    • Sagt ein Arzt zum Patienten: "Sie haben Übergewicht."

    Sagt der Patient dann zum Arzt: "Haben Sie eine zweite Meinung?"

    Sagt der Arzt: "Hässlich sind Sie auch noch."

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    • Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?

    Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!

    Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?

    Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

    Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“

    Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

    Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“

    „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“

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    • "Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

    "Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

    "Nee, ruf ihn doch mal an!"

    "Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

    "Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

    "Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

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    • Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"

    Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."

    Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

    Die schwangere Frau fragt nach der Untersuchung den Arzt, wie es mit ihrem Kind aussieht.

    Der Arzt antwortet: "Lassen Sie es mich so formulieren, ihr Sohn wird später immer einen Parkplatz haben!"

    "Herr Doktor, mein Mann redet immer im Schlaf. Was kann ich tun?"

    "Lassen Sie ihn einfach tagsüber auch mal zu Wort kommen!"

    Bei Nebenwirkungen verwandeln sie sich in die Packungsbeilage und fressen ihren Arzt oder Apotheker!

    Ein Mann ist beim Arzt.

    Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"

    Mann: *Einatmeeeeeen*

    Arzt: "Haha!"

    Mann: "Was ist denn?"

    Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"

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    • Geht ein Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Herr Zahnarzt, bitte behandeln Sie mich, ich habe ein paar Karies!"

    Antwortet der Arzt: "Dann folgen Sie mir bitte. Da rein, legen Sie sich auf den Stuhl."

    Nachdem sich der Patient hingelegt hatte, sah sich der Arzt die Zähne genau an... "Meine Güte, dass sind die größten Löcher, die ich je gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe... gesehen habe..."

    "Schön und gut", antwortet der Mann, "aber wieso wiederholen Sie das so oft?"

    "Das war nicht ich, das war der Echo!"

    Arzt zu Kleinkünstler: Sie haben noch 6 Stunden zu leben.

    Kleinkünstler so: Shit, kann ich mir nicht leisten!

    Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.

    Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪