Auf der Intensiv-Station ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium der Corona-Positiv getestet wurde den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu: "Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen nicht wissen, dass ich meine Leber versoffen habe.“
Arzt: "Keine Angst guter Mann, hier sterben alle an Corona.“
Wenn du darüber nachdenkst Der Arzt will das du krank wirst. Der Mechaniker will das dein Auto kaputt geht. Nur der Dieb wünscht dir Reichtum.
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung. Ein Mann kommt hinzu und fragt was passiert ist. “Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren.”, sagt eine Frau. “Schnell lassen Sie mich durch!” brüllt der Mann in die Menschenansammlung. “Oh, sind Sie Arzt?” fragt die Frau. “Nein!” antwortet der Mann “Kfz-Mechaniker!”
Die Sprechstundenhilfe kommt ins heillos überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ – „Der ist wieder gegangen. Die Wunde war inzwischen verheilt!“
Die verhasste Klassenlehrerin ist in Ohnmacht gefallen. Der Arzt wird herbeigeholt. "Man muss ihr eine Ohrfeige geben, dann kommt sie schon wieder zu sich." "Tun Sie es nicht!" ruft ein Schüler. "Warum denn nicht?" will der Lehrer wissen. "Lassen Sie mich es tun. Auf diese Gelegenheit warte ich schon lange!"
Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Frauenarzt: "Da gehört sie nicht hin."
„ wie war dein Ski Urlaub?“ „Es ging so.“ „ wo hast du dich denn rum-getrieben?“ „ naja eine halbe Stunde auf der Piste und dann drei Wochen im Kreiskrankenhaus!“
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich. Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein."
Achtung schwarzer Humor
Mein Arzt sagt mir das ich mein Kummer im Wasser ertränken soll, aber mein Mann will nicht ins Wasser.
Er:War heute beim Arzt und musste 30 Euro zahlen Sie : und was hat dir gefehlt? Er:10€ Sie:Und was hattest du? Er:20€ Sie :du idiot
Mein Arzt diagnostizierte bei mir eine südamerikanische Krankheit...ich chile.
Wie ist der schnellste Weg zum Krankenhaus???
Sie müssen sich nur 1 min in die Mitte der Straße stellen
Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.
Arzt: Dem Mann helfen.
Polizei: Den Räuber schnappen.
Feuerwehr: Rumstehen und zugucken.
Kommt ein Mann zum Arzt: “Was haben sie denn?” “Schlafzimmer und Küche.” “Nein, ich meine was fehlt ihnen?” “Bad und Klo”
Gestern in der Blase heute atmet es Gase. Dr. Fötus Abtreibungen wie kann ich ihnen helfen!
Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis PS: Ich weiß, schlechter Witz
Unterhalten sich zwei Männer im Bus:
„Ich finde man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.
Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“
„Nein, aber Einbrecher.“ 😃
Was steht auf dem Grabstein eines Kannibalen? Er hat den Arzt gefressen.
Am Telefon. Guten Tag, hier ist das Krankenhaus . Was kann ich für Sie tun?
Oh ich bin falsch verbunden.
Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen
Bei mangelhafter Selbstbefriedigung vernaschen sie die Packungsbeilage und Fi**en sie ihren Artzt oder Apohteker
Ich weiß sehr pervers
