Arzt-Witze
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."
Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“
Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten Sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen!“
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
"Na, Fritzchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?"
"Klar - gegen meinen Willen!"
Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?
Mann: Nein, ist schon ok.
Ich bringe Kiefern zum Orthopäden, nenn mich Kieferorthopäde!
Ratet mal, wer im Krankenhaus liegt...
Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben.
Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
Blutspenden mache ich nie wieder. All die seltsamen Fragen: „Woher haben sie einen ganzen Eimer voll Blut?“
Kevin geht zum Arzt.
Kevin sagt zum Arzt: "Hilfe, ich heiße Kevin!"
Geht Kevin zum Arzt.
Sagt Kevin zum Arzt: "Arzt, ich brauche Hilfe, ich heiße Kevin!"
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe das Studium im Bereich Medizin geschafft!" Die Mutter fragt: "Und wie hast du das geschafft?" Fritzchen antwortet: "Mit den Attesten."
Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?
Weil der Football eine Narbe hat!
Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“
Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“
Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“
Fragt der Lehrer den Schüler: "Wo bist du eigentlich geboren?" Antwortet der Schüler: "Im Krankenhaus, wie jeder normale Mensch. Bei Ihnen kann ich mir gut vorstellen, dass Sie auf der Autobahn geboren sind. Dort passieren nämlich die meisten Unfälle." Lehrer: "😩😶😟"
Oma, schwerhörig, beim Arzt.
Arzt: "Sie haben Thrombose." Oma: "Hääää?!" Arzt: "THROMBOOOSEEE!" Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Das muss man operieren." Oma: "Hääää?!" Arzt: "OPEEERIEEERREN!" Oma: "Ahaaa ..."
Arzt: "Kostet viel Geld." Oma: "Hääää?!" Arzt: "VIEEL GELLD!!" Oma: "Ahaaa ..."
Daheim fragt Opa: "Und, was hat der Doktor gesagt?"
Sie: "Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!"
Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."
Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."