Arzt-Witze

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: „Doktor Doktor, immer wenn ich Tee trinke, sticht mein rechtes Auge so!“ Antwortet der Arzt: „Vielleicht sollten sie einfach den Löffel aus der Tasse nehmen“

Geht ein Fahrkartenautomat zum Arzt: "Herr Doktor, ich krieg die ganze Zeit Geldschein eingesteckt aber spucke nur Münzen aus. Was ist nur los mit mir?"

Doktor: "Sie sind in den Wechseljahren."

Beim Arzt:

"Ich kann kein Blut sehen."

"Aber warum den nicht?"

"Ich bin blind."

Eine Patientin liegt auf dem Operationstisch. Sagt der Arzt:,,Schwester,die Instrumente bitte."Sagt die Patientin:,,Ja so was!Ich liege hier schwerkrank,und Sie wollen Musik machen?,,

Wahre Hunde-Liebe

Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:

"Warum bist du denn hier?"

"Mein Herrchen will mich kastrieren lassen."

"Warum das denn?"

"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. - Und warum bist du hier?"

"Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen."

"Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?"

"Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier."

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?" Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

2 Freunde laufen durch die Wüste. Der Eine wird von einer Schlange in die Hoden gebissen. Der Andere geht etwas weiter weg, ruft einen Arzt an und fragt was er machen kann. Der Arzt sagt: „Du musst an der Stelle saugen, wo dein Freund gebissen wurde“ Der Mann legt auf, geht zu seinem gebissenen Freund und sagt „Du wirst sterben“ 😂

Geht ein Japaner zum Zahnarzt. Der Arzt: "Haben Sie Schmerzen?" Der Japaner: "Ja, panische!"

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?" Patient: "Die gute Nachricht." Arzt: "Sie haben noch zwei Tage zu leben." Patient: "Oh Gott - und die Schlechte?" Arzt: "Ich versuche Sie seit vorgestern zu erreichen."

Ich habe meinem Arzt immer geglaubt, aber heute habe ich miterlebt, wie er jedem seiner Patienten ein gesundes neues Jahr wünschte.

Eine Oma beim Arzt: "Wo ist eigentlich das Herz." Arzt: "2 cm unter den Brustwarzen."

Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie."

Wie muss man in einer Warteschlange vor dem Arzt nicht warten bis alle durch sind? Man grüßt laut mit buongiorno!

Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?" Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."

Psychiater ---------------------

Frau: "Herr Doktor, durch die Corona-Krise habe ich Angst und Schlafstörungen. Was kann ich nur machen?"

Arzt: "Bei Schlafstörungen gehen Sie einfach nachts auf die Autobahn und versuchen die weißen Lichter einzufangen ."

Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“

Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“

Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“ Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin, die mein seliger Mann 20 Jahre einnehmen musste."

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen deswegen guckt sie jetzt Fußball

Beobachtungsgabe

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Faehigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."