Arzt-Witze

"Brich nicht sein Herz, er hat nur eins, brich anstatt seine Knochen, er hat 206 davon."

Kommt ein Mann zum Arzt mit zitternder Hand.

Fragt der Arzt: "Haben Sie ein Problem mit Alkohol?"

>Nee, ohne!<

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"

"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert seinen Mittelfinger. Der Arzt meint, dass er nur noch einen Zeh habe, den er ihm dennoch annähen könnte. Er meinte, das sei kein Problem. Das hat auch alles funktioniert.

So, der Sägewerksarbeiter fährt mit der U-Bahn nach Hause und hält sich an der Stange fest. Kommt ein altes Mütterchen zu ihm und sagt: „Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal wieder zu Hause vorbeigeschaut?“

(Den muss man verstehen...)

Wohin geht Pinocchio, wenn er krank ist?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Arzt untersucht ihn und sagt dann, dass er auch noch den Zucker untersucht. Meint der Patient: "Da zuckt schon lange nichts mehr!"

Der Urologe: "Spüren Sie meinen Finger im Po?"

Patient: "Ja, sehr angenehm."

Der Urologe wedelt mit beiden Händen vorm Gesicht des Patienten. "Sehen Sie, davon habe ich noch mal 10!!"

Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“

Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“

Kommt ein Skelett zum Arzt. Da sagte der Arzt: „Das wurde aber auch höchste Zeit!"

Warum hast du den Arzt geschlagen?

Weil er mir auf die Nerven ging!

Kurzer Witz: Kommt ein Mann zum Arzt.

Arzt: "Sie sind zu dick!"

Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

Eine alte Dame sitzt im Wartezimmer. Ein Neonazi setzt sich dazu.

Die Dame: „Sie Ärmster! Erst Chemo und dann noch die orthopädischen Schuhe...“

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?

Der Pole weiß, was dir fehlt.

(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)

Symptome - Coronavirus:

1. Mundgeruch

2. Hautausschlag an den Händen

"Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Nymphomanin!"

"Um eine Diagnose zu stellen, müssen Sie zuerst die Hand von meinem Penis lassen!"

Zahnarzt: Welche Füllung nimmst du?

Patient: Schokoladenfüllung!

Doctor Oktopus?

Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen, Dr. Oetker.

Luzifer

Der Teufel kommt ins Krankenhaus.

"Luzifer, was machst du hier?", fragt der Arzt.

"Ich komme, mir meine Provision zu holen."