Arzt-Witze
"Ich liebe offene Menschen!
Andreas, Chirurg."
Ich: Gestern war ich beim Arzt.
Freund: Und was hat er gesagt?
Ich: 30 Franken.
Freund: Nein, ich meine, was hattest du?
Ich: 20 Franken.
Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?
Ich: 10 Franken.
😅
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
"Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
"Selbst schuld! So etwas gibt man ja auch nicht her!"
Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"
Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"
Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."
Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.
Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"
Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"
Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"
Kommt ein Ballon zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe Platzangst!"
Herr Doktor, ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
Doktor: Der Nächste bitte!
Beim Tierarzt:
Verzweifelte Kundin: "Mein Papagei ist klein, braun und piepst ganz komisch!"
Arzt: "Sie haben eine Meise!"
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.
Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Der Arzt sagt vorwurfsvoll zum Privatpatienten: "Ihr Scheck ist zurück gekommen!"
Darauf der Patient: "Mein Rheuma auch!"
Kevin geht zum Arzt.
Kevin: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Arzt: „Hallo!“
Kevin: „Ich habe ein Problem!“
Arzt: „Sagten Sie bereits!“
Nach einer Untersuchung beim Arzt:
Doktor: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen Sie zuerst hören?”
Patient: „Die Schlechte bitte.”
Doktor: „Sie werden bald das Zeitliche segnen.”
Patient: „Und die Gute?”
Doktor: „Sie leben noch.”
Geht ein Clown zum Doktor. Sagt der Clown: "Herr Doktor, mich nimmt niemand ernst!" Darauf der Doktor: "Sie scherzen wohl!"
Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.
Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"
Opfer ...
Constantin leidet an einer massiven Asipoditas!
Wie nennen Ärzte einen juckenden Hintern?
– Anus horribilis.
Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."
Patient: "Aber ich bin doch schon 80."
Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."
Ratet mal, wer im Krankenhaus liegt...
Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Kappi
Ein Ballon geht zum Psychiater und der Psychiater fragt: "Was fehlt Ihnen denn?" Der Ballon sagt: "Ich leide unter Platzangst."