Arzt-Witze

KFZ Mechaniker

    • In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.

    Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.

    "Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.

    "Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.

    "Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"

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    • Rollstuhl

    • Arzt: "Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen."

    Mann: "Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen."

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    • Apfelbaum

    • Fritzchen ist beim Arzt und sagt: "Ich bin heute vom Apfelbaum gefallen." Fragt der Arzt: "Hoch?" Antwortet Fritzchen: "Nein, runter natürlich!"

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    • Kellner

    • Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.

    "Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.

    Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"

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    • Augenproblem

    • Patient: Guten Morgen, Herr Doktor.

    Doktor: Haben Sie ein Augenproblem?

    Patient: Ja, woher wissen Sie das?

    Doktor: Sie sind nicht durch die Tür, sondern durchs Fenster reingekommen.

    Arzt-Memes

    Mann

    • Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.

    Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.

    Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"

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    • Urologe

    • Der Patient fragt den Urologen: "Wo soll ich meine Unterhose hinlegen?" Der Urologe antwortet: "Legen Sie sie einfach neben meine!"

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    • Corona

    • Sagt der Arzt zum Patienten im Krankenhaus: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht für Sie! Die schlechte: Sie haben Krebs, Sie haben nur noch zwei Wochen zu leben."

    Der Patient erschrocken: "Was kann denn da noch schlechter sein?"

    Darauf der Arzt: "Sie haben auch einen positiven Coronatest, Sie müssen zwei Wochen in Quarantäne!"

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    Wie wird Berlin jetzt in der Krise versorgt? -> Durch Coronabomber.

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    Neulich bei eBay-Kleinanzeigen-Nachbarschaft: Biete zwei Wochen AU-Schreibung gegen einmal Massage.

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    Was verkündet der Arbeitsminister im August zu den Neuinfektionen? -> Die Talsohle ist durchschritten.

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    Ein paar Kurznachrichten aus den Medien:

    Größter politischer Erfolg der Autonomenszene in Berlin: Vermummungsverbot bei Demos ab 2020 aufgehoben!

    Eine Branche atmet auf: Infizierte Prostituierte darf nach 8 Wochen endlich wieder arbeiten - Gesundheitsamt bestätigt, dass von Coronaopfern kein Ansteckungsrisiko ausgeht!

    Regierung findet Lösung für Pflegenotstand: Ü60-Coronapartys ab 50 Teilnehmern legalisiert.

    Stehen zehn Millionen Coronaviren vor der deutschen Grenze. Dazu Frau Merkel: "Wir schaffen das!"

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    Trifft eine arbeitslose Frau in Berlin-Neukölln nachts drei Nachbarinnen bei den Mülltonnen und fragt, was sie zu dieser späten Stunde dort suchen.

    Die erste: "Ich entsorge illegal Sperrmüll."

    Die zweite: "Ich verstecke mich vor einem Vergewaltiger."

    Die dritte: "Ich bin eigentlich in Quarantäne wegen Corona."

    Freut sich die Arbeitslose: "Ein neuer Schrank, Sex und eine Ausrede fürs JobCenter auf einmal!"

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    Wir haben in der ersten Klasse ein neues Lied gelernt, der Text geht so: "Da hat der Drosten sich ganz einfach umgedreht und hat mit seinem Haar das Virus weggeweht. Das Virus war nicht dumm, es machte summ summ summ und flog mit viel Geschick um Doktor Drosten rum. Da war es wieder da und machte groß Trara, obwohl es doch nur ein ganz kleines Virus war. Es sagte Bittesehr, das find ich gar nicht fair! Wenn du nicht aufhörst, hol ich meine Freunde her (...)

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    • Doktor

    • Marie: Mein Doktor hat mir gesagt, ich soll mehr Pizza essen.

    Anna: Echt? Zu welchem Doktor gehst du?

    Marie: Zum Doktor Oetker!

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    • Nachricht

    • Arzt zum Patienten: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?

    - Die Schlechte.

    - Ok, wir müssen Ihnen beide Beine abnehmen.

    - Oh, Gott, und was ist dann die Gute?

    - Im Nebenzimmer liegt einer, der wäre am Erwerb Ihrer Schuhe interessiert.

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    • Krankheit

    • Der Chef fragt den Jürgen: „Warum waren Sie gestern nicht im Büro?“ – „Ich war krank.“ – „Haben Sie ein Attest?“ – „Nein, ich war wirklich krank!“

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    • Stuhlgang

    • Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

    Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

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