So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Arzt zum Patienten: Ich habe 2 schlechte und eine gute Nachricht für Sie.
Die schlechten: Sie haben Krebs, und Sie haben auch Alzheimer in einem fortgeschrittenen Stadium.
Die gute Nachricht: Sie vergessen das ganz schnell wieder.
Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus. Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er den eigentlich? Rolf: Garnichts, er ist Arzt.🤪🤪🤪😆😆😆 Bitte die liken die den gleichen Witz vorher gelikt haben, weil ich ihn ausversehen gelöscht habe. DANKE!!!😁👍
Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.
Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.
Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.
Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"
Nach Aussagen der Ärzte ist deine Mutter gestern an Übergewicht gestorben.
Ihre letzten Worte waren: "I'm lovin' it!"
Ich nachdem mein Arzt mir gesagt hat, dass ich Alzheimer habe obwohl ich mich nicht erinnere dass ich gefragt habe.
Eine Frau kommt zum Arzt und sagt, dass es mit dem Stuhlgang ihres Gatten nicht mehr zum Besten steht und er unter Verstopfung leidet.
Daraufhin verschreibt der Arzt ein Fläschchen mit Tropfen und sagt, davon dürfe der Gatte aber nur einen einzigen Tropfen täglich nehmen, ansonsten würde die Sache gefährlich.
Die Frau geht mit der Medizin nach Hause, stellt sie auf den Küchentisch und geht zum Einkaufen. Inzwischen kommt der Mann von der Schicht, sieht die Tropfen mit dem Etikett "Abführmittel" und trinkt das ganze Fläschchen komplett leer.
Eine Woche später läuft der Arzt durch die Stadt und sieht die Frau ganz in Schwarz gekleidet.
Er fragt ganz bestürzt, was denn passiert sei, und die Frau antwortet: "Herr Doktor, was wir mitgemacht haben! Abends um neun ist er gestorben, und morgens um acht hat er immer noch geschissen..."
Kommt ne Kacktrin zum Arzt, der sagt, dass sie ne fette Sau und doof wie Scheiße ist.
Bei Risiken und Nebenwirkungen geben Sie die Packungsbeilage ihrer Frau.
Sie treibt es dann mit dem Arzt oder Apotheker.
Der Rudi geht zum Arzt und sagt: "Ich bin ein Pferd!"
Sagt der Doktor: "Seit wann wissen Sie denn, dass Sie ein Pferd sind?"
"Na ja, seit ich ein Pony war!"
Sagt der Doktor: "Da müssen wir aber dringend eine Therapie machen, und die ist sehr teuer!"
Sagt der Rudi: "Dann müssen wir so lange warten, bis ich das nächste Rennen gewonnen habe."
Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"
Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."
Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."
Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"
Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."
Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."
Bei risiken und nebenwirkungen verbrennen sie die Packungsbeilage und rennen zu Ihrem Arzt oder Ihrem Apotheker und fragen nach seiner geistigen Existenz
Sagt der Patient zum Arzt:Herr Doktor Herr Doktor jeder ignoriert mich. Sagt der Arzt:der nächste bitte !
Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“
Schuldirektor Sauerborn muss ins Krankenhaus. Die Krankenschwester fragt ihn: „Haben Sie denn einen Pyjama?“
Schuldirektor Sauerborn antwortet: „Nein, das ganz sicherlich nicht. Der Arzt sagte, es sei der Blinddarm.“
Flirten
"Herr Doktor, in der Corona-Krise schmerzen mir die Augen, wenn ich mit Frauen flirte."
"Das liegt am Pfefferspray!"
Ein Ehepaar beim Arzt:
Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"
Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.
Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"
Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"
"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"
"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"
Kommt ne Frau beim Arzt :D
Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"
Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."
Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"
Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"
Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"
Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"
