Arzt-Witze

Husten

    • Der Arzt sagte zum Patienten:

    "Ihr Husten ist aber schon sehr viel besser geworden!"

    Darauf antwortete der Patient:

    "Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

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    • Mama

    • Ein Kind wird geboren.

    Kind: Hallo, Mama und Papa!

    Arzt: Wir müssen das Kind operieren, es ist zu schlau.

    Nach der OP...

    Kind: Wurzel von 64 = 8

    Arzt: Sorry, es muss noch eine OP geben.

    Nach der OP...

    Kind: Polizeikontrolle! Kann ich ihren Führerschein sehen?

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    • Rudi

    • Der Rudi geht zum Arzt und sagt: "Ich bin ein Pferd!"

    Sagt der Doktor: "Seit wann wissen Sie denn, dass Sie ein Pferd sind?"

    "Na ja, seit ich ein Pony war!"

    Sagt der Doktor: "Da müssen wir aber dringend eine Therapie machen, und die ist sehr teuer!"

    Sagt der Rudi: "Dann müssen wir so lange warten, bis ich das nächste Rennen gewonnen habe."

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    • Luca

    • Luca ist krank und geht zum Arzt.

    Der verschreibt ihm eine Medizin.

    "Hat die auch Nebenwirkungen?",

    "Ja", meint der Arzt, "du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen!"

    Alkohol

    • Fragt der Arzt den Patienten: "Rauchen Sie, trinken Sie Alkohol oder nehmen Sie Drogen?"

    "Na ja, so am Wochenende schon gerne mal!"

    Darauf der Arzt: "Cool, dann lass' uns mal was zusammen unternehmen!"

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    • Arzt-Memes

    Fritzchen

    • Fritzchen ging zum Arzt. Der Arzt fragte Fritzchen: "Wie alt bist du?" Fritz antwortete: "10." Na, was möchtest du mal werden?" "11!"

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    • Anwalt

    • Ein amerikanischer Arzt findet keine Anstellung in einem Krankenhaus und macht deswegen in einem Einkaufszentrum eine kleine Praxis auf. Ein Anwalt läuft zufällig vorbei und entdeckt das Schild: „Jede Behandlung nur 20 Dollar! Sollte ich Sie nicht behandeln können, bekommen Sie 100 Dollar!“ Der Anwalt reibt sich die Hände und wittert leicht verdientes Geld, also geht er rein.

    Anwalt: „Herr Doktor, ich habe meinen Geschmackssinn verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „Igitt, das ist ja Benzin!“ Doktor: „Glückwunsch, Ihr Geschmackssinn ist wieder da! Macht 20 Dollar.“ Zerknirscht bezahlt der Anwalt.

    Nach einigen Tagen kommt er wieder. Anwalt: „Herr Doktor, ich habe mein Gedächtnis verloren!“ Doktor: „Aha. Schwester, bitte bringen Sie die Medizin aus der Schublade 22 und geben Sie dem Patienten drei Tropfen davon auf die Zunge.“ Anwalt: „He, Moment mal, damit haben Sie doch meinen Geschmackssinn behandelt!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie haben Ihr Gedächtnis wieder! Macht 20 Dollar.“ Der Anwalt bezahlt wieder mit finsterem Blick und ist nun mehr denn je entschlossen, sein Geld wiederzukriegen.

    Also geht er nach einigen Tagen wieder zum Arzt. Anwalt: „Herr Doktor, ich kann nichts mehr sehen!“ Doktor: „Oh je, dafür habe ich keine Medizin. Hier, nehmen Sie diese 100 Dollar.“ Der Anwalt starrt auf den Schein: „He, das ist nur ein Zehner!“ Doktor: „Glückwunsch, Sie können wieder sehen! Macht 20 Dollar.“

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    • Apfel

    • Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.

    Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

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    • Harry Potter

    • Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf.

    Er fragt zu dem Arzt: Was ist los?

    Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Wand gelaufen.

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    • Sauerkraut

    • Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.

    Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Harz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.

    „Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?“

    „Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen...keine Sorge!“

    Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Harz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“

    Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.

    „Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut... Zweimal mit Wiener einmal ohne!“

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    • Schildkröte

    • Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.

    Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.

    Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.

    Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"

    Handy

    • Arzt: Sie erinnern mich an dieses Handy hier.

    Patient: Was, wie erinnere ich Sie an Ihr Phone?

    Arzt: Weil es bald stirbt!

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