Arzt-Witze
Deine Mutter hat so große Eier, wenn sie ein Rezept für medizinisches Marihuana will, braucht sie nur zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Ich hab Hodenkrebs."
Ein Mann kommt zum Doktor und lässt sich untersuchen. Der Arzt fragt ihn: "Wie oft machen Sie es denn pro Woche?" Der Mann meint: "So 3 mal." Der Arzt meint verwundert: "Bei ihrer Verfassung müsste es doch mindestens 3 mal am Tag klappen." Der Mann meint: "Als katholischer Priester auf dem Land ist das gar nicht so einfach!"
Bei welchem Arzt ist Pinocchio in Behandlung? – Beim Holznasenohrenarzt.
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
Deine Mudda ist so fett, wenn der Arzt eine Ganzkörperuntersuchung macht, braucht er 2 Jahre!
Zu Nebenwirkungen und Risiken, beachten Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, darum guckt sie jetzt die Fußball-EM.
Typ: „Ich komme mir überflüssig vor!“
Arzt: „Ihr Termin ist erst in 1 Woche!“
Tinnitus
...ist jetzt heilbar.
Mit einer Teenie-Tussy.
HNO24
Putin geht zum Arzt. "Herr Doktor, mit mir stimmt irgendetwas nicht." Doktor: "Ja, sie haben Morbus Porzellan." Putin: "Herr Doktor, was heißt denn das??" Arzt: "Sie haben die Porzellan- Krankheit." Putin: "Bitte genauer, genauer." Arzt: "Soll heißen, sie haben nicht alle Tassen im Schrank."
Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"
Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"
Die 3 berühmtesten Berufe: Feuerwehr, Polizei und Arzt. Ein Mann wurde von einem Räuber angeschossen.
Arzt: Dem Mann helfen!
Polizei: Den Räuber schnappen!
Feuerwehr: Rumstehen und zugucken!
Arzt: Und sind Sie meinem Rat gefolgt und haben bei offenem Fenster geschlafen?
Patient: Ja.
Arzt: Und ist Ihr Asthma verschwunden?
Patient: Nein, dafür aber mein Laptop, mein Handy, mein Fernseher und mein Geldbeutel!
Der Arzt sagt zu einer alten Frau: "Ich bräuchte ihr Alter und ihren Namen."
Sagt die alte Frau darauf: "Luisa Breme und ich bin 65."
Ein Junge läuft vorbei und schubst aus Versehen den Arzt. Der Arzt schreit: "ALTER!"
Die alte Frau schreit: "ICH BIN 65, HÖREN SIE SCHLECHT!"
Weltweit gibt es neunhunderttausend Lachclubs, über dreitausend davon in Deutschland. Lach-Yoga kann man nur empfehlen. Es gibt nur positive Nebenwirkungen, sagt die Psychologin, Professorin Ilona Papousekmannsdorfer, vom Institut für Psychologie in Graz und Paris.
Beim Lachen schüttet das Gehirn Endorphine aus. Dadurch verbessert sich die Stimmung, die Muskeln entspannen sich und durch das Lachen steigt der Sauerstoffgehalt im Blut, sagt der indische Arzt Madannahy Katariabussermonohy. Er hat 2021 das Lach-Yoga, auch Hasya-Yoga genannt, entwickelt.
Herzhaftes Lachen senkt den Blutdruck. Durch ständige Wiederholungen gelangen mit der Zeit fast alle Kursteilnehmer in einen heiteren Zustand. Es ist, als ob ein Schalter umgelegt wird. Die Methode ist einzigartig in ihrer Anwendbarkeit, da sie ohne Witze oder komische Situationen und ganz ohne kulturellen, religiösen oder ideologischen Überbau auskommt.
Kinder lachen etwa tausend bis dreitausend Mal am Tag einfach so drauflos. Erwachsene in Österreich tun es im Schnitt drei Mal. Dabei kann sich herzhaftes Lachen positiv auf das Herz auswirken.
Für eine Studie hat die Wirkung des Lachens auf dreihunderttausend Schlaganfall-Patienten des Neurologischen Therapiezentrums Karpfenberg in der Steiermark untersucht.
Für die Grazer Studie hatten dreitausend Patienten fünf Jahre lang bis zu sechs Mal pro Woche mehrere Stunden lang ein Lach-Yoga-Training besucht.
Karl Heinz Dampfturbinensdorfer bietet mittlerweile regelmäßig am Grazer und Wiener Institut Lach-Yoga-Kurse an. Immer öfter setzen auch Ärzte auf die positiven Auswirkungen des Lachens. Unter anderem wird Lach-Yoga in der Krebs- und Schmerztherapie und in der therapeutischen Arbeit mit depressiven Menschen eingesetzt. Seit Anfang 2021 gibt es auch einen Verband der deutschen und Österreichischen Lach-Yoga-Therapeuten.
Ein Beinloser sitzt vor einer Kirche und bettelt.
Da kommt jemand vorbei, wirft 10 € in den Hut und sagt: "Ich würde mir mal schöne Schuhe kaufen! Lauf schnell ins nächste Geschäft!"
Darauf fällt der Bettler vor Schock um und der Krankenwagen kommt.
Der Arzt sagt: "Der kommt schon wieder auf die Beine!" Der Patient ist gerade aufgewacht und stirbt.
Im Himmel wartet Jesus auf ihn und sagt: "Du hast aber lange gebraucht. Bist du gelaufen?"
Da fällt der Beinlose vom Himmel.
Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."
Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"
Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Arzt: "Neun..."
Und das war Annelieses Problem: Eine zu geringe Oberweite.
Damit konfrontierte sie einen guten Facharzt.
Dieser nahm sich ihres Problems an und sagte: "Nun, plastische Chirurgie und Silikon sind gängige Behandlungsmethoden, aber die darf ich bei Ihnen aufgrund Ihrer Reizreaktionen nicht anwenden. Ich kann Ihnen aber mit einer Zaubersalbe weiterhelfen! Die fördert das Brustwachstum!"
Anneliese war sofort Feuer und Flamme für die Salbe.
Der Arzt instruierte und warnte Anneliese gleichzeitig: "Tragen Sie jeden Abend 20 bis 30 ml auf Ihre Brüste auf, bis der 250 ml-Inhalt aufgebraucht ist, und kommen Sie in 2 bis 3 Wochen wieder zu einem Kontrolltermin! Und seien Sie vorsichtig: Jedes Mal, wenn Sie Körperkontakt mit jemandem anderes haben, beschleunigt sich das Brustwachstum um den genannten Faktor!"
Zuhause angekommen, dachte sich Anneliese: "Ach scheiss drauf, ich hau mir grad den ganzen Inhalt drauf!" Und schreitet zur Tat.
Dann geht sie zum Einkaufen und stößt mit einem jungen Mann zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte!"
Und schwups, wuchs ihr Busen ruckartig.
Später bei der Arbeit stößt sie mit einem Kollegen zusammen:
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte vielmals!"
Da war Anneliese ihre Oberweite schon fast peinlich.
Später, als Anneliese aus einem Restaurant tritt, stößt sie mit einem kleinen Chinesen zusammen.
Er: "Oh, entschuldigen Sie bitte tausend Mal, gnädige Flau!"
Und boing!
Am nächsten Tag war auf der Titelseite der Regionalzeitung zu lesen: "Chinese von zwei riesigen Torpedos erschlagen!"
Ein Toter kommt in den Himmel.
Petrus: Beruf?
Antwort: Arzt.
Petrus: Liferanteneingang!