Ein Komiker erzählt einen Witz: „Ein Strauß, ein Krokodil und ein Clown gehen zum Arzt. Der Clown sagt: 'Das Krokodil hat einen Stock im Maul und mein Strauß steckt ständig den Kopf in den Sand.'“
Der Komiker fragt das Publikum: „Was sagt dann der Arzt zum Clown?“ Ein Typ aus dem Publikum antwortet glücklich: „Keine Ahnung, sag es uns.“ Der Komiker: „Ähm, ich hatte gehofft, ihr wisst es!“
Arzt: Sie haben Lungenkrebs! Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon es ist Corona
Beim Arzt: „Hallo Frau Müller. Wie geht es Ihnen?“ Frau Müller: „Ganz gut.“ Arzt: aOkay, der Nächste bitte!“
Geht Chuck Norris zum Arzt...
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Piloten? Der Arzt bringt seine Fehler unter die Erde, der Pilot wird von seinen Fehlern unter die Erde gebracht.
Der Arzt bekommt immer gelbe Scheine von Chuck Norris!
Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.
Der Arzt 👨🏻⚕️ sagte zum Patienten : Ihr Husten ist aber schon sehr viel besser geworden👌🏼 Darauf antwortete der Patient 👨🏼: Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht.
In der Arztpraxis: Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben" Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"
"Der Arzt hat mir einen Kuchen verschrieben!"
"Welcher Arzt?"
"Dr. Oetker."
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, sterben die Menschen an Altersschwäche.
Ein Patient steht vor der Tür von einem Arzt.
Der Arzt: Was ist ihr Problem?
Der Patient: Ich passe nicht durch die Tür!
Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserem schlauen Buch nach."
"... grüner Penis – muss amputiert werden ...
... lila Penis – muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...
... ahh, da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei Dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
In der Großstadt gibt es plötzlich ein Quietschen, dann lautes Schreien und dann einen Knall. Sofort bildet sich eine große Menschenansammlung.
Ein Mann kommt hinzu und fragt, was passiert ist. "Ein Autofahrer hat die Kontrolle über sein Fahrzeug verloren und ist in eine Menschenmenge gefahren", sagt eine Frau.
"Schnell, lassen Sie mich durch!" brüllt der Mann in die Menschenansammlung.
"Oh, sind Sie Arzt?" fragt die Frau.
"Nein!", antwortet der Mann, "Kfz-Mechaniker!"
Deine Mutter ist so fett, da finden die Ärzte noch nicht mal Kopf oder Fuß. Sieht ja alles gleich aus.
Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."
"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.
Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"
Eine Blondine wohnt in einem Haus. Ganz unten, über ihr, wohnt ein Arzt, über dem wohnt ein Formel-1-Rennfahrer, über dem ein Blinder.
Die Blondine duscht. Plötzlich klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um. Vor der Tür steht der Arzt und sagt: "Ich habe gerade eine wichtige Orientierung durchgeführt." Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"
Sie duscht weiter. Klingelt es an der Tür. Sie wickelt sich ein Handtuch um und geht an die Tür. Draußen steht der Rennfahrer und sagt: "Ich habe ein großes Rennen gewonnen!" Sagt die Blondine: "Herzlichen Glückwunsch!"
Sie duscht wieder. Klingelt es an der Tür. Dieses Mal wickelt sie sich kein Handtuch um, denn es kann nur der Blinde sein. Sagt der Blinde: "Ich kann wieder sehen!"
Patient: Ich habe Angst vor der Operation.
Arzt: Sie müssen keine Angst haben, denn das ist meine erste Operation!
Kommt ein Mann zum Arzt mit zitternder Hand.
Fragt der Arzt: "Haben Sie ein Problem mit Alkohol?"
>Nee, ohne!<
