Arzt-Witze
Ein fremder Mann auf der Straße sagt: "Wir sind früher auch nicht wegen jeder Kleinigkeit zum Arzt gegangen."
Ein anderer Mann sagt: "Ja, wir sind dann aber auch mit 32 gestorben."
Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.
Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"
"Ich bin schwanger!"
"Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"
"Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."
"Und wer ist der Vater?"
"Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."
In einem Krankenhaus kommen einfach keine Leute. Die Ärzte unternehmen etwas.
Der erste macht ein Plakat: "Kommen Sie und lassen Sie sich von uns behandeln!"
Der zweite macht dasselbe.
Der dritte macht auch etwas.
Eine Woche später sind alle Betten belegt. Der Chef fragt den dritten Arzt: "Wie hast du das denn gemacht?"
Der sagt: "Ich habe einfach an eine Wand geschrieben: Hier geht's zum Hogwarts Express!"
Kommt ein Albaner zum Arzt.
Arzt: Sie haben Lungenkrebs!
Patient: Gott sei Dank, ich dachte schon, es ist Corona!
Wo geht ein Reh mit Haarausfall hin?
Zur Rehharklinik! 😹
Fritz: "Ich bin ganz aufgeregt, heute ist meine erste Operation!"
Der Arzt: "Ich auch, heute ist meine erste Operation!"
Patient: Ich liege im Sterben.
Doktor: Dann stehen Sie auf!
Herr Arzt, ich kann kein Blut sehen.
Der Arzt: Wieso?
Ich bin blind!
Willi: "Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar!"
Doktor: "Wer spricht denn da?"
Doctor Oktopus?
"Herr Doktor, ich werde immer von allen übersehen!"
"Der Nächste, bitte."
Am Telefon: "Guten Tag, hier ist das Krankenhaus. Was kann ich für Sie tun?"
"Oh, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon vorbei kommen und es einem Arzt zeigen!"
"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"
Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."
Mein Arzt hat mir Wechselbäder verschrieben. Ich hab jetzt das dritte Bad eingebaut. So langsam geht mir das Geld aus.
Personalmangel in Krankenhäusern kann tödlich sein!
Ein Herr kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe eine Potenz, sage ich Ihnen, eine Potenz! Ich hänge mir einen Eimer mit Zement vorne dran und renne damit die Treppen rauf und runter!“
Der Arzt: „Das ist doch toll! Beneidenswert! Was wollen Sie denn da bei mir?“
Der Mann: „Ja, jetzt sind meine Knie kaputt.“
Warum gibt es in Afrika keine Pillen? Weil man sie nach dem Essen einnehmen muss.
Was machen Tierärzte mit einem kranken Löwen?
Der eine gibt eine Spritze, der andere hält das Maul!
Sitzt ein Mann im Wartezimmer des Arztes. Da kommt ein Herr aus dem Behandlungsraum und hat den Kopf zwischen den Beinen durchgesteckt und schaut angestrengt nach oben. Darauf der Herr im Wartezimmer: „Ja um Gottes Willen, was ist denn Ihnen zugestoßen?" Darauf der andere: „Keine Panik. Der Arzt hat gemeint, ich hätte Hämorrhoiden und solle die mal im Auge behalten!"