Arzt-Witze

Der Arzt sagt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen Ihnen beide Beine amputieren."

"Oh Gott, das ist ja schrecklich!", ruft der Patient, "und was ist die gute Nachricht?"

"Der Herr im Nebenzimmer würde Ihnen gerne Ihre Schuhe abkaufen!"

"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"

Eine Frau ist beim Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich bin immer so aufgeregt und dann muss ich immer etwas in der Hand haben."

Doktor: "Ok, sie können meinen Stift haben, aber lassen Sie bitte meinen Penis los."

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Drei Babys sind im Himmel. Gott sagt: "Wünscht euch etwas!"

Das erste Baby springt und ruft: "PILOT!" 28 Jahre später wird es ein guter Pilot.

Das zweite Baby springt und ruft: "ARZT!" 28 Jahre später wird es ein erfolgreicher Arzt.

Trump möchte springen, rutscht aus und ruft: "SCHEISSEEEEEEEEEEEEE!" 28 Jahre später - ...

Fragt der Arzt die Frau Müller: „Sagen Sie, stottert Ihre Tochter eigentlich immer so?“

Frau Müller: „Nein. Nur, wenn sie was sagen will!“

Ich: "Herr Doktor, jeden Morgen um 7 muss ich kacken!💩"

Doktor: "Aber hier steht, Sie wachen erst um 7:20 Uhr auf!" 😐

"Du studierst jetzt schon im 16. Semester Medizin, mein Sohn. Wann gedenkst du eigentlich mal Arzt zu werden?"

"Ach Papa, ich lasse mir absichtlich Zeit mit dem Studium. Die meisten Patienten haben einfach mehr Vertrauen zu älteren Ärzten."

Was spielt der DJ in der Klinik für Hodenkrebs?

"Klingelingeling, Klingelingeling, hier kommt der Eiermann!"

Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"

Eine Liliputanerin geht zum Arzt. "Herr Doktor, immer wenn es regnet, habe ich solche Schmerzen im Schritt."

Der Arzt untersucht die Dame, kann aber nichts feststellen und sagt: "Kommen Sie mal wieder, wenn es regnet."

Ein paar Tage später, bei strömendem Regen, ist die Liliputanerin wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe wieder solche Schmerzen im Schritt."

Der Doktor stellt die Dame auf den Schreibtisch und sagt: "Halten Sie mal bitte den Rock hoch." Dann nimmt er das Skalpell und fängt an zu schneiden. Kurze Zeit später setzt er Sie wieder runter und sagt: "Gehen Sie mal ein paar Schritte."

"Herr Doktor! Die Schmerzen sind weg! Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Och, ich habe einfach Ihre Gummistiefel kürzer geschnitten."

Ein Skelett geht zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"

Arzt: „Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

Patient: „Ja."

Arzt: „Ist Ihr Asthma verschwunden?"

Patient: „Nein, aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Zu Nebenwirkungen und Risiken, beachten Sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Fragt der Arzt die werdende Mutter: "Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?"

"Nicht nötig", antwortet die Frau, "bei der Zeugung war er es ja auch nicht."

Deine Mutter ist bei deinem Kopf-Arzt. Wo ist denn die kleine Kind?

Hallo Arzt. Ähm, ja, das können wir nicht behandeln.

"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Sagt eine Brezel zur anderen: "Ich sehe in letzter Zeit immer schlechter. Was soll ich denn nur tun? Meinst Du, ich brauche eine Brille?"

Darauf die andere: "Keine Ahnung. Geh doch mal zum Laugenarzt!"

Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"

Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"