Arzt-Witze

Ein Mann ist beim Urologen und lässt sich die Prostata abtasten.

Sagt der Urologe: "So, ich taste gerade Ihre Prostata ab. Wenn Sie dabei eine Erektion spüren, keine Sorge. Das ist ganz natürlich."

Sagt der Mann: "Ich habe keine Erektion."

Der Urologe: "Sie nicht. Aber ich!"

Häschen fragt Elektriker: "Hast du Glühbirne?"

Sagt der Elektriker: "Ja."

Häschen: "Musst du zum Doktor, hast du bestimmt Fieber!"

Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Bei Risiken und Nebenwirkungen: Kaken Sie in die Packungsbeilage und schmeißen Sie die und das Gesicht Ihres Arztes oder Apothekers!

Arzt, was ist los? Ich habe heute keinen Win erzielt.

Der Arzt kommt, um die Frau des Hauses zu untersuchen. Nach der Untersuchung nimmt er ihren Mann beiseite und sagt zu ihm: „Ihre Frau gefällt mir gar nicht.“

Darauf der Mann: „Mir auch nicht, aber sie ist steinreich.“

Was habe ich für eine schlimme Krankheit? NBS. Was bedeutet das?

Null-Bock-Syndrom.

Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Piloten? Der Arzt bringt seine Fehler unter die Erde, der Pilot wird von seinen Fehlern unter die Erde gebracht.

Der Arzt hat gesagt, deine Mutter soll mehr Sport machen. Also geht sie seit neustem zum Auto, um zu McDonald's zu fahren.

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte."

Darauf der Arzt: "Sie sind ja verrückt, gehen Sie sofort zum Psychiater!"

Der Mann: "Ich war doch schon beim Psychiater!"

Der Arzt: "Und was hat er gesagt?"

Der Mann: "Er hat gesagt, ich soll zum Arzt gehen!"

Geht ein Patient zum Arzt.

Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?

Doktor: Zehn.

Patient: Was? Zehn Monate, Wochen, Tage?

Doktor: Neun.

In der Arztpraxis:

Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."

Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"

"Der Arzt hat mir einen Kuchen verschrieben!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker."

Wo Ärzte und Apotheker fehlen, sterben die Menschen an Altersschwäche.

Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohrenarzt!

Deine Mutter ist so fett, da finden die Ärzte noch nicht mal Kopf oder Fuß. Sieht ja alles gleich aus.

Ein schwarzer Sägewerksarbeiter verliert den Mittelfinger. Der Arzt sagt: "Tja, das ist jetzt dumm. Der Finger ist weg. Wir haben noch einen, den könnten wir Ihnen annähen, aber der ist weiß."

"Ja", sagt der Schwarze, "das ist egal." Sie nähen den Finger an, alles wunderbar, es hält alles und er fährt nach Hause. Und zwar mit der U-Bahn, er hält sich mit der Hand an der Stange fest.

Sagt so ein altes Mütterchen: "Na, Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause wieder mal zu Hause vorbeigeschaut?"

Kind: "Mama, kannst du mir was Süßes geben?"

Mama: "Na gerne, hier dein Teddybär."

Kind: "Nein, ich will WAS SÜßES!"

Mama: "Ich bin sauer und gebe dir jetzt was Saures!"

Kind: "Tja, ich will nicht etwas essen, was SAUER auf mich ist :("

Mama: "Ich gebe dir jetzt Lakritz!"

Kind: "NEIIIN GIB MIR JZ WAS SÜßES BITTE!!!"

Mama: *wird angerufen*

Doktor: "Wir haben ein Ergebnis für ihren Sohn: Er hat Diabetes..."

Mama: "Was? Das kann nicht echt sein?"

Doktor: "Leider ja..."

Kind: "Gibt mir mein Doktor jetzt eine Süßigkeit Namens Diabetes?"

Mama: "ARRGGGGHHHHH"

Sollte nur als Spaß dienen :)

Kommt ne Frau in die Kneipe. Bestellt ein Bier und drei Korn. Sie nimmt die drei Korn und zieht mit der anderen Hand die Hose runter. Kippt sich den Schnaps in den Slip. Dann trinkt sie ihr Bier und putzt sich genüsslich den Schaum ab.

Auf die Nachfrage vom Wirt, warum sie sich den Schnaps in den Slip gekippt hat, erklärt sie: "Ich bin stark erkältet und war beim Arzt. Der hat mir empfohlen: Du wirst schnell wieder gesund, wenn du dir kräftig einen hinter die Binde gießt, dass mach ich jetzt!"

Der Arzt hat mir nach gründlicher Untersuchung ein Jahr gegeben.

Daraufhin habe ich ihn erstochen.

Der Richter hat mir 20 Jahre gegeben.

Probleme lösen? Kann ich!