Arzt-Witze

Kommt eine Birne zum Arzt. Sagt der Furz: "Ich habe ein gutes Leben!"

Was sagt der Arzt zu Steve? Du hast Blockizitis!

PS: Ich weiß, schlechter Witz.

Trust me... I'm a Dogtor! 👍🤣🤪

Versteht ihr das?????????????

Der Arzt gab mir noch ein Jahr zum Leben, also habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Sorry, wenn der schon existiert.

Eine gezeichnete Szene zeigt eine Frau in Arztkleidung hinter einer Rezeption mit der Aufschrift "AUFNAHME". Sie spricht zu einem älteren Mann, der einen Standuhr trägt. Im Hintergrund steht "ARTEZIMMER". Die Sprechblase der Frau lautet: "Also gut, ich erkläre Ihnen jetzt noch mal ganz langsam, was ein Urologe ist und tut..."

Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „Sie sehen sehr schön aus!“

„Danke schön, was fehlt Ihnen denn?“, sagt die Krankenschwester.

„Ich sehe alles verschwommen“, antwortet der Kranke.

Frage: Wohin soll man sich impfen gehen?

Antwort: Zum Oberarm!

Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden...

Fragt man sich, wie viel Tonnen ein Furz wiegt? Sagt der Arzt: "Ein Furz wiegt tausend Tonnen." Sagt die andere: "Ach, wirklich?" Ja, sagt der Arzt.

Kommt ein Mann zum Arzt.

Warum pinkelt eine deutsche Blondine um 23 Uhr nachts in einen indischen Fluss?

Sie hatte um 9 Uhr morgens einen Termin bei ihrem Hausarzt in Bayern. Da musste sie mal kurz vorher auf die Toilette und erkundigte sich bei der Sprechstundenhilfe, wo diese denn sei: "Am Ende des Ganges!"

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Arzt sagt: "Ich muss Ihnen jetzt den Finger in den Anus stecken und dabei kann es vorkommen, dass Sie eine Erektion bekommen und einen Samenerguss haben."

Nach der Untersuchung sagt der Patient zum Arzt: "Ich hatte aber keine Erektion und auch keinen Samenerguss."

Darauf der Arzt: "Aber ich."

Ruft ein Mitarbeiter seinen Chef an:

- "Hallo Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen."

- "Warum nicht?"

- "Weil mein Arzt bei mir diagnostiziert hat, dass ich an einer Motivations-Dysfunktion erkrankt bin!"

Zu Lebensrisiken und Wirkungen fressen sie die Lesungsbeilage und ärzten sie ihren Psychopathen und Apotheker.

Er: War heute beim Arzt und musste 30 Euro zahlen.

Sie: Und was hat dir gefehlt?

Er: 10€.

Sie: Und was hattest du?

Er: 20€.

Sie: Du Idiot!

Geht eine Uhr zum Arzt. Sagt der Arzt: "Du tickst nicht mehr richtig!"

Was braucht man zukünftig, um einen Termin beim Nervenarzt zu bekommen?

Ein Neu-Neuro-Ticket!

Arzt:

Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.

Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?

Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe das Studium im Bereich Medizin geschafft!" Die Mutter fragt: "Und wie hast du das geschafft?" Fritzchen antwortet: "Mit den Attesten."