„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?“
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!“
One Apple on day, keeps the doctor away und dann verdient der Arzt kein Geld und dann kann er nicht seine Familie ernähren. Fazit: zwei Äpfel essen!
Johannes sucht wegen seiner heftigen Kopfschmerzen einen Arzt auf. "Es ist fast nicht mehr auszuhalten", jammert er. Darauf fragt der Doktor ihn: "Rauchen Sie?" "Nein!" "Trinken Sie?" "Auch nicht!" "Gehen Sie oft abends aus und kommen dann sehr spät heim?" "Nie!" "Essen Sie übermäßig viel?" "Nicht, dass ich wüsste!" "Tja", atmet der Arzt erleichtert auf, "dann habe ich Ihr Problem gefunden. Ihr Heiligenschein drückt auf Ihren Kopf! Sie sollten ihn eine Nummer größer nehmen!"
Ich bin geimpft! Ich wr heute Morgen beim Hausarzt und habe als einer der ersten den russischen Impfstoff Sputnik V erhalten. Bis jetzt ist alles gut, keine spürbaren Nebenwirkungen und für diəjənigən von euch,diə Angst habən,dass es nicht gənug getestet wurde,ich haв еѕ рrовiəяt und kann bəяuhigt saбəи, dass kəine efectoski secundarioski и меня зовут лопес Обрадор, и я Коррумпирован и лжец и почему я даю чистые прямые награды...
Während der Corona-Krise kaufen die Deutschen Nudeln und Klopapier, die Franzosen kaufen Rotwein und Kondome. Ich bin kein Fachmann, aber ich glaube, bei den Franzosen macht der Lockdown mehr Spaß.
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
Drosten: • 8 Jahre Studium • 3 Staatsexamen • Doktor der Medizin mit summa cum laude (1,0) • Mitentdecker des SARS-CoV • Entwickelt Tests for COVID-19 "Bitte halten Sie Abstand und bleiben Sie wenn möglich zu Hause!"
Menschen mit Facebook: "Ach, so ein Quatsch!"
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona. Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
Ich hab ja nichts dagegen, Superreiche zu haten. Aber warum schießen sich gerade massenweise Leute auf Bill Gates ein, der immerhin etwas Gutes tun will?
Könnten wir uns nicht lieber auf Jeff Bezos einigen?
Der hat während der Corona-Krise durch Amazon so viel verdient, daraus ließe sich doch sicherlich was spinnen.
Ein Mann kommt in die urologische Fachpraxis. Der Facharzt ist in Urlaub. Er wird von einer Ärztin stellvertretend untersucht. Nachdem sie fertig ist, fragt sie ihn, ob etwas anders gewesen ist. Er: "Nur eine Kleinigkeit. Der Arzt hat bei der Untersuchung immer seine beiden Hände auf meine Schulter gelegt."
Jens Spahn und Karl Lauterbach sind absolute Spritzenpolitiker
Wenn ich zum Zahnarzt gehe :
Zahnarzt: Na wie läuft es in der Schule
Ich : Ja es läuft gut 👍 Zahnarzt: Nicht reden ! Ich bin leise Zahnarzt : Und wie gehts dir
Ich: Gut und ihnen
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Als Kind wollte ich mal Arzt werden. Daraus wurde nichts.
Heute arbeite ich im Corona-Testzentrum. Man muss im Leben auch mal Abstriche machen!
Habe neulich einen hipstar angeschossen und jetzt hopster
Gesundheitsamt ----------------------------
Tolle Idee, die Bundeswehr dort einzusetzen.
Zum Frühstück gibst gleich eine Pulle Bier.
Na ja, Bier ist auch gesund im Amt.
Schade, dass sie nach einer Stunde keine keine Kontakte mehr nachverfolgen können.
Die neuen Cor.ona-Maßna.hmen in Deutschland:
Leute mit roten Haaren, die einen Volvo oder einen Audi fahren, der vor 2014 gebaut wurde, müssen von 17:38 Uhr bis 21:46 Uhr zuhause bleiben und müssen eine ABC-Gasmaske tragen, außer sie besitzen einen weiblichen, schwarz-braunen Hund und mögen Pizza-Hawaii. Vorausgesetzt ist, dass die Person verheiratet ist und mindestens 3 Kinder haben, von denen mindestens 2 das gleiche Geschlecht haben, außer sie sind zwischen 2 und 4 Jahren alt.
Für Personen mit dem Sternzeichen ``Waage ́ ́ gilt eine Maske.npflicht im Freien, aber nur wenn im Umkreis von 147,9 Meter eine ungerade Anzahl von Hydranten steht, vorausgesetzt die Hydranten sind rot und haben 3 Anschlüsse. Vorausgesetzt man besitzt ein Haus, das von Südwesten gesehen auf der rechten Straßenseite steht und eine gerade Anzahl von Parkplätzen besitzt, außer es gibt einen Behindertenparkplatz.
Für alle anderen Personen werden folgende Locke.rungen ermöglicht:
1. Man darf wieder ins Kino, Voraussetzung ist, dass man 3 geltende PCR-Tests besitzt, gegen FSME geimpft ist und mindestens 2,3 Promille Alkohol im Blut hat. Danach muss man sich in eine freiwillige, 2-monatige Quara.ntäne begeben.
2. Man darf eine halbe Person aus einem anderen Haushalt treffen, aber nur wenn die andere halbe Person blond ist und schon einmal Bleistifte von IKEA geklaut hat oder eine Eiche im Garten stehen hat und Dornen mag. Ansonsten ist man verpflichtet, auf ein Justin-Bieber-Konzert zu gehen.
3. Man darf jetzt wieder Harry-Potter-Bücher lesen, außer man hat rote Haare und trägt eine Brille. Da Harry-Potter-Bücher erwiesenermaßen zur Bekämpfung der Corona-Pandemie helfen, sollte man mindestens 1 Buch pro Tag lesen. Außer man hat einen Zwillingsbruder der bei einer Baufirma arbeitet und Artischocken mag.
Die oben erwähnten Maßna.hmen treten am 23.4.2021 um 14:47 Uhr in Kraft und gelten bis 18.6.2021 um 08:34 Uhr.
Gesetzesü.bertretungen werden mit 145.648 Euro Strafe und 16,9 Jahre Haft bestraft.
Wir wünschen Ihnen noch eine schöne Zeit und bleiben sie gesund!
