Atem-Witze
Ich will auch gar nicht atmen, die Luft ist schon verseucht von dir.
Du hast technisch gesehen noch zwei Minuten zu leben, aber jedes Mal, wenn du atmest, wird der Timer bis zum Tod neu gestartet.
Eine Dame, die gefragt wird, wie ihr der Gesang eines Herrn gefällt, dessen Atem regelrecht stinkt, sagt, die Worte hätten ihr gefallen, jedoch die Air sei grauenvoll.
Was spielt der DJ einer alten Frau vor, die im Krankenhaus künstlich beatmet wird?
Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht"
Was ist der letzte Satz vom Raumschiffkommandanten?
„Puh Leute, hier stinkt es, ich mache mal das Fenster auf!“
Ein Soldat rennt die Straße entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."
Was ist unsichtbar und riecht nach Müll?
Waschbärenatem!
Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt. "Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes Willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.
Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.
Auch Chuck Norris kann nicht unter Wasser atmen. Er macht es trotzdem.
Der Lehrer im Sozialkundeunterricht: "Wusstet ihr schon, dass bei jedem Atemzug, den ich mache, ein Mensch stirbt?"
Dröhnt es aus den hinteren Bänken: "An Ihrer Stelle würde ich es mit Odol versuchen!"
Wie macht man einen Drachen wütend?
Man wettet mit ihm, dass er keine Kerze ausblasen kann!
WARNUNG!!!!!!
Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:
- Atemlos
- Heut ist so a schöner Tag lalalala
- Mein Herz schlägt schneller als deins.
Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:
"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."
Oder:
"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"
Es gibt kein Dazwischen.
Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Womit halten die ihren Atem frisch? Mit dem Mentor.
Wenn Chuck Norris tauchen geht, hält nicht er die Luft an, sondern das Wasser.
Ein Mann ist beim Arzt.
Arzt: "Dann atmen Sie einmal tief durch die Nase!"
Mann: *Einatmeeeeeen*
Arzt: "Haha!"
Mann: "Was ist denn?"
Arzt: "Ich habe gerade übelst gefurzt!"
Chuck Norris hat mal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste dreimal zwinkern.