Aufhören-Witze
Sagt der Doktor zum Patient: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Wieso? fragt der Patient.
Da sagt der Arzt: "Ja, so kann ich Sie nicht untersuchen!"
Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar nicht mehr aufhören zu Lachen.
Verwundert fragt sein Freund: "Warum lachst du denn so?"
Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort: "Ich muss ja, aber du?"
Beim Arzt: "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na dann hat's ja noch Zeit..."
Wir schreiben morgen eine Musikarbeit. Das Thema sind Schlaginstrumente.
Wenn die Lehrerin keins werden will, dann soll sie damit aufhören!
@Er, falls du das liest, möchte ich dir sagen, dass du mit deinem schrecklichen Link aufhören sollst.
Und weißt du was auch schrecklich ist, @Er? Die Folter, die der Gurkenmann an dir anwenden wird, wenn du nicht aufhörst!
Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"
Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"
Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition
(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )
Heute ist „Savage“ dran.
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I‘m Corona
ich bin Corona, ist halt so.
Ich bin für dieses Jahr Corona, vielleicht auch für nächstes Jahr.
Corona
Ja, ich bin halt da..
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Ach, ich glaube, ich sollte aufhören, dichten zu versuchen. Sch***e!
Zwei Blondinen sitzen in einem Schlauchboot auf der Wiese und rudern.
Es dauert nicht lange, da fährt ein Auto mit zwei anderen Blondinen daran vorbei.
Beide schauen ganz verdutzt zum Fenster hinaus. Da stupst die eine die andere an und sagt: "Schau dir das an, so kommen diese blöden Blondinenwitze zustande! Aber wenn die beiden nicht sofort aufhören, dann schwimme ich rüber und tauche sie!"
"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"
Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."
Hab mich neulich auf eine Bank gesetzt und gedacht: "Vielleicht sollte ich aufhören mit dem Rauchen und Trinken und wieder mehr Sport machen..."
Ich werde mich nie wieder auf diese Bank setzen.
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Deine Mutter kriegt 'nen Schlaganfall und was machst du? Du kleines Opfer? Machst nichts, du nutzloses Stück Scheiße, weil du immer auf Mami angewiesen warst und jetzt nicht alleine klarkommst! Also solltest du aufhören Witze über Mütter zu machen UND JETZT SOFORT ZU DEINER MUTTER GEHEN ODER SIE ANRUFEN UND „Danke“ SAGEN UND DAS DU SIE LIEB HAST!!! Verstanden?!!?!!
Ein Besoffener fällt einem Pfarrer vor die Füße. Der tadelt ihn: "Herr Meier, ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Trinken aufhören und ein neuer Mensch werden sollen!" -- Darauf der Besoffene: "Bin ich doch auch geworden. Aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"
Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."
"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."
Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.
Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."
Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...
Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.
Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.
Der Computer druckt folgendes aus:
"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"
Lidl lohnt sich!
Der Arzt zum Patienten: "Sie müssen dringend aufhören zu onanieren." Patient: "Wieso?" Arzt: "Ich kann Sie so nicht untersuchen!"
Fritzchen hat von seiner Tante zum Geburtstag eine Trompete geschenkt bekommen. Bei einem Besuch fragt sie ihn: "Sag mal, übst du auch fleißig auf deiner Trompete?" "Kaum, wenn ich mit Üben anfangen will, gibt mir Mama immer 5 €, damit ich aufhöre."
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Ein Mann sitzt beim Arzt.
Arzt: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann erstaunt: "Warum?"
Arzt: "Ja, sonst kann ich Sie nicht untersuchen!"
Deine Mutter war so betrunken, sie nahm den Duschkopf in die Hand und sagte, er soll aufhören zu weinen.
Er: Ich war gestern doch gar nicht besoffen.
Ich: Nein, man, nur nicht.
Er: Sag schon!
Ich: Du hast nur den Duschkopf in den Arm genommen und geschrien, dass er aufhören soll zu weinen!
Er: Oh man...