Was ist der Unterschied zwischen Klopapier und Autos?
Autos kann man nicht gebraucht kaufen!
Auto-Witze
Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"
Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"
Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer: „Nein, zweimal Kaffee, bitte!“
Ein Berliner fährt nachts besoffen Auto und wird von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten, ins Röhrchen zu blasen, doch er antwortet nur: „Nee, dit jeht nich, ick hab Asthma!“
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen, doch der Berliner entgegnet: „Dit jeht och nich, ick bin Bluter!“
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: „Joa, dit jeht erst recht net, ick bin besoffn!“
Geheime Pläne der Regierung: Renteneintritt mit 80 Jahren sowie ab 65 regelmäßige Prüfung, ob man noch Auto fahren kann!
"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"
Wer ist schneller als die Polizei? Ich, wenn deine Mutter gefurzt hat!
Alle Kinder sitzen in der Mitte des Autos, außer David, der fährt im Rad mit.
Gerüchteweise wird die neue A-Klasse in mehr als 25 Ländern der Welt zum Auto des Jahres gekürt werden. Allerdings in der Kategorie Kipplaster.
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
was bedeutet BMW?
"budall maje vollonin"
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Ein Russe ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er nun mit seinem neuen Wagen spazieren fährt und bald wieder zurück sein wird.
Nach ein paar Stunden kommt er total enttäuscht zurück und meint: "Das ist ein ganz schlechtes Auto, das ich da gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren, und zurück nur mit einem!"
Wenn man deine Mutter überfahren möchte, muss man bei der Hälfte nachtanken!
Ich will wie mein Opa sterben, also friedlich im Schlaf. Nicht so wie die anderen Leute, die auch in seinem Auto waren!
Was ist der Unterschied zwischen einem Trabant und einem Waschlappen?
Der Trabi eiert um die Kurve. Der Waschlappen kurvt um die Eier.
Als ich heute früh mein Hemd zuknöpfte, fiel ein Knopf ab. Ich griff mir meine Aktentasche, und der Griff riss ab. Ich wollte die Tür öffnen und der Knauf fiel ab. Als ich in mein Auto einsteigen wollte, hatte ich plötzlich den Türgriff in der Hand.
Jetzt traue ich mich nicht, pinkeln zu gehen...
Ich wollte nach Afghanistan in die Berge fahren. Es gab keine Autos, also musste ich die Talibahn nehmen.
Heute hat mich fast ein Mädchen namens Niuh geschlagen, weil ich gesagt habe, dass ihr Name sich wie ein schnell vorbeifahrendes Auto anhört. "Niuhhhhhhh."
Ich hau die gleich!