Auto-Witze
Wie heißt BMW richtig: Bayrischer Mistwagen?
Ein Mann vor der Schule zu einer 6-jährigen: Wenn du in mein Auto steigst, bekommst du Schoko...ok, mach ich.
Wenn du mit mir jetzt in den Wald fährst, bekommst du Schokolade...ja ok.
Wenn du dir jetzt die Hose ausziehst, bekommst du Schokolade...darauf die 6-jährige..."Bis wir zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank!" 😁
Wie heißt die Strecke zum Impfzentrum?
"Spritztour!"
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Maxi, der bestellt ein Taxi.
Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
Sie ruft ihn an: „Schatz, wo bist du?“
Er antwortet: „Bei Aldi.“
Sie: „Oh super, bring doch noch gleich was mit...“
Er: „Ähh, ne, kann nicht.“
Sie: „Warum nicht?“
Er: „Ich montiere Winterreifen an den Einkaufswagen!“
- Also, wie bist du zur Schule gekommen?
Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...
Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?
Passiert.
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
"Warum haben Sie Ihren schönen gelben Wagen violett lackiert?"
"Weil die Leute immer Briefe reingeschmissen haben!"
Willst du einmal Führer sein, brauchst du einen Führerschein!
"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."
"Wo bist du?"
"Im Auto!"
Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!
Formel 1
Corona...
War das nicht das Boxenluder von Ralf?
Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"So, und nun probiere es mal alleine!"
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
"Hab gestern ein Reh angefahren."
"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."
Dieter, 52, Metzger.
Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.