Auto-Witze

Wie nennt man ein Fahrzeug des Schafes?

Mähtro!

Was hat keine Räder, aber man kann es trotzdem fahren lassen? Ein Furz!

Rosen sind rot, man fährt rückwärts in einen Baum, dann wird kleiner dein Kofferraum.

Fritzchen

Nach dem Sportunterricht sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Ich gehe noch schnell duschen!" Darauf Fritzchen: "Ich komm mit!" Darauf die Lehrerin: "Von mir aus..." In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin: "Was hast du denn da über deinem Bauch?" Darauf die Lehrerin: "Eine Straße!" "Und was hast du da unten?" Fritzchen: "Ein Auto?" "Und du?" Darauf die Lehrerin: "Eine Garage!" Fritzchen fragt: "Darf ich mit meinem Auto in deiner Garage parken?"

Ein Mann vor der Schule zu einer 6-jährigen: Wenn du in mein Auto steigst, bekommst du Schoko...ok, mach ich.

Wenn du mit mir jetzt in den Wald fährst, bekommst du Schokolade...ja ok.

Wenn du dir jetzt die Hose ausziehst, bekommst du Schokolade...darauf die 6-jährige..."Bis wir zum Ficken kommen, bin ich zuckerkrank!" 😁

Alle gehen über die Straße, außer Jens, der klebt am Benz.

Karl sitzt ganz niedergeschlagen vor einem Glas Bier in einer Kneipe. Da kommt ein Riesenkerl daher, schnappt sich das Glas und trinkt es leer. Da fängt Karl bitterlich an zu weinen.

„Weine doch nicht! Ich bezahle dir ein frisches Bier!“, sagt der Mann. „Darum geht es doch gar nicht! Mein Job wurde gekündigt, meine Frau hat mich verlassen und die Wohnung muss ich auch räumen. Deshalb wollte ich mich umbringen. Also wollte ich mich erhängen, aber das Seil riss. Dann kaufte ich im Internet eine Pistole, aber der Schlagbolzen war gebrochen. Schließlich wollte ich mit meinem Auto gegen einen Baum fahren, aber der Motor sprang nicht an. Jetzt habe ich von meinem letzten Geld Gift gekauft und ins Bier geschüttet und dann kommst du blöder Depp daher und trinkst es leer!“

Ich habe gehört, Apple bringt bald ein eigenes Auto raus.

Es soll keine Räder haben und man muss selbst laufen.

Wieviele Putins braucht man, um einen Keller auszuheben?

Fünf. Einer hält das Auto, einer kocht seinen Gürtel und die anderen beiden gehen Salami kaufen.

Da leckt man einmal das Messer ab und alle schauen komisch!

Jeder kennt den Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt, um das Lied zu Ende zu hören.

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute...

Ich falle gerne mit der Tür ins Haus.

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren!”

Sie: „Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz.”

Er: „Ich bin von Beruf Metzger!”

Scheiße auf dem Autodach wird beim Fahren völlig flach!

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der heimlich schnelle Autos blitzt! 😂

Wie heißt ein Spanier ohne Auto?? Car-los 😉

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie Insekten sind.

Wie heißen die Fussballschuhe von Jesus? Christ-stollen.

Was ist der Unterschied zwischen Kinderleichen und einem Porsche?

Der örtliche Pfarrer hat keinen Porsche in der Garage.

The American Way of Life vor Donald J. Trump: "Haus, Auto, Swimmingpool"

The American Way of Life nach Donald J. Trump: "Bunker, Flinte, Konservendosen"

Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut. Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.

Dennoch sind Mann und Frau wohlauf. Da sagt der Mann zur Frau: „Was für ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“

Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“

Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“

Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto. Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken. Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war. Den Rest gab sie dem Mann und sie nickte zustimmend.

Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts. Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“

Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte, bis die Polizei hier gewesen ist!“

Alle Kinder sitzen in der Mitte des Autos, außer David, der fährt im Rad mit.

Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"

Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"

Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein Auto mit zwei jungen Männern links von ihr.

Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit wird es ihr schließlich zu bunt und sie zeigt ihm den Mittelfinger. Daraufhin zeigt er ihr eine Kelle mit rotem Licht.

Beide Autos fahren an den Straßenrand. Zwei Polizisten steigen aus und der Beifahrer erklärt der Frau: "Die 4 Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Darauf kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

Was steht auf dem Grabstein eines Scheibenwischers?

Der ist weg vom Fenster!