Auto-Witze
Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!
Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?
Passiert.
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
"Hab gestern ein Reh angefahren."
"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."
Dieter, 52, Metzger.
"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."
"Wo bist du?"
"Im Auto!"
- Also, wie bist du zur Schule gekommen?
Eltern: 🤜🏼👊🏻💥🗣️🗣️🏃🏼🥷🏻🐗...
Willst du einmal Führer sein, brauchst du einen Führerschein!
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
Die letzten Worte des Fahrlehrers:
"So, und nun probiere es mal alleine!"
Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt und das Lied fertig hört.
Jochen, 46, Notarzt.
Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?
Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!
Deine Mutter wird bei einigen Autos als Airbag eingesetzt.
Welche Tiere sitzen im Polizeiauto?
Antwort: Bullen.
Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.
Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"
"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"
"Im Gartenteich!"
Chuck Norris ist im Bremsen schneller, als du, wenn du Gas gibst!
Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"
"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."
Was ist ein Fußgänger?
Ein Mensch, der einen Parkplatz für seinen Wagen gefunden hat.
Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.
Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.