Auto-Witze

Zuerst die gute Nachricht: Ihr Kind wird später immer einen Parkplatz finden.

Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?

Sauschnell Distancing!

Polizist: Können Sie sich identifizieren?

Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"

Was ist eine Tomate, die von einem Auto überfahren wurde?

Passiert.

Meine Frau ruft an: "Du Schatz, das Auto springt nicht mehr an. Ich glaube, da ist Wasser im Luftfilter!"

"Ich komme. Wo befindest du dich gerade?"

"Im Gartenteich!"

Bin auf einer Bergstraße an einem stehenden Auto vorbei gefahren. Ich dachte, die Fahrer wollen die schöne Aussicht genießen, bis mir der ADAC entgegen kam.

Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.

Polizei: Sind Sie denn verrückt, mit 80 durch eine geschlossene Ortschaft zu fahren?

Antwort: Glauben Sie mir, Herr Wachmeister, es ist der Hut, der mich so alt macht!

Chuck Norris ist im Bremsen schneller, als du, wenn du Gas gibst!

Dieser Moment, wenn man im Auto sitzen bleibt und das Lied fertig hört.

Jochen, 46, Notarzt.

Er fuhr Ford und kehrte nie zurück.

Nachts im Nürnberger Ehebett: "Schatz, küss mich dort, wo's am meisten stinkt!"

"Na gut, dann lass uns mal nach Fürth fahren..."

Welche Tiere sitzen im Polizeiauto?

Antwort: Bullen.

Was ist ein Fußgänger?

Ein Mensch, der einen Parkplatz für seinen Wagen gefunden hat.

Deine Mutter wird bei einigen Autos als Airbag eingesetzt.

Zwei Brüder, Mike und Julian, sprechen vor dem Zubettgehen ihre Gebete. Am nächsten Tag hat Mike Geburtstag, und er schreit ganz laut: "Gott, bitte bring mir ein neues Fahrrad und eine Eisenbahn und ein ferngesteuertes Auto!"

Julian dreht sich zu Mike um und sagt: "Warum schreist du so? Gott ist doch nicht schwerhörig."

"Nein", erwidert Mike, "aber Oma!"

Leon: "Hey Lisa, warum fahren eigentlich die meisten Frauen so schlecht Auto!?"

Lisa: "Weil die meisten Fahrlehrer Männer sind :)"

Ein Porsche kommt ins Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche, oh Gott, oh Gott, mein Porsche.“

Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm!“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex, oh Gott, oh Gott, meine Rolex.“

Was ist 500000000000 km/h schnell, David mit McDonald's Gutscheinen?

Ein Vampir fährt mit dem Auto. Da wird er von einem Polizisten angehalten: "Haben Sie etwas getrunken?", antwortet der Vampir: "Nur zwei Radler."