Auto-Witze
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
Sie tanken Super. Danke!
Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.
SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.
MAN: Mist Aus Nürnberg.
E-Autos vs. Verbrenner.
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?
E-Autos brennen länger!
Was bedeutet VW?
V: Völlig. W: Wertlos!
In deiner Mutter stecken mehr Pferde als im neuen Bugatti.
Was macht ein Iraner, wenn sein Auto streikt? Er klettert aufs Dach, lässt die Hosen runter und kackt aufs Autodach.
Wenn man ihn fragt, warum, so antwortet er: "Rohani scheißt auch auf sein Land, aber trotzdem funktioniert es!"
Was ist 300 km/h schnell und rollt auf der Autobahn?
Eine afghanische Mutter mit Mütterchen Gutschein.
Fritchens Papa wollte baden gehen. Fritchen fragt: "Darf ich mit?" Papa: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!"
Fritchen guckte trotzdem unter den Schaum und sah eine Limousine.
Am nächsten Morgen ging Fritchens Mutter baden. Fritchen fragte wieder: "Darf ich mit baden?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Er machte es trotzdem und sah eine Garage.
Am Abend gingen seine Eltern schlafen. Er fragte: "Darf ich mit?" Seine Eltern: "Ja, aber schau nicht unter die Decke!" Er machte es trotzdem und sah, wie die Limousine in die Garage fährt und fragte: "Passt mein Mercedes Benz auch noch rein?"😂
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."
Chuck Norris hat den Energieverbrauch seines Autos radikal reduziert.
Es hat vorne kleinere Räder als hinten und rollt quasi immer bergab.
Wieso fahren Menschen in Pokémon keine Autos? Wegen dem CO2-Ausstoß!
Wer rollt mit 360 km/h den Berg runter?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
Wer ein VW hat, braucht keine Zigaretten mehr...
Das Auto raucht schon genug!
"Ja, rechts, ein bisschen mehr vorne, ja, ok, geschafft!"
"Hä, ich bin total falschrum in der Parkstelle?!"
"Oh, parken? Ich dachte, die Katze dort überfahren!"
Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?
Max, 28, Feuerwehrmann.
Was mögen Autos besonders gerne? "Parkplätzchen!"
Was hat deine Mutter mit meiner Straße gemeinsam?
Bei der Kreuzung gab es einen Unfall.
"Jetzt habe ich aber genug, ich werde unserem Chauffeur kündigen. Jetzt hat er mich schon dreimal fast umgebracht!", sagt der Millionär zu seiner Frau.
Doch sie will ihn etwas beruhigen und meint darauf: "Aber Herbert, gib ihm doch noch eine Chance."
Die meistgefahrene Straße ist: „Da lang!"