Auto-Witze
An Silvester sind zwei Autos zusammengekracht.
Da kommt der Polizist und fragt: "Muss sowas sein?"
Da antwortet der eine: "Darf man nicht mal zum Neujahr anstoßen?"
Übersetzung Automarken:
FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN
Ein Baby krabbelt auf der Straße. Da kommt ein Polizist vorbei. Dieser fragt: "Wo ist deine Mutter? Wo ist dein Vater?" Antwortet der Junge: "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Oma? Wo ist dein Opa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Bruder, wo ist deine Schwester?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist dein Onkel? Wo ist deine Tante?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Uroma? Wo ist dein Uropa?" "Vom Traktor überfahren!"
"Wo ist deine Cousine? Wo ist dein Cousin?" "Cousin habe ich keinen, und meine Cousine wurde vom Traktor überfahren!"
"Und was hast du am Wochenende gemacht?" "Traktor gefahren!"
(Babys können eigentlich nicht sprechen; in diesem Witz schon, aber schallert trotzdem gerne den LIKE Button, und den FOLGEN Button rein. Ich hoffe, diesen Witz gibt es noch nicht. Wenn schon, dann tut es mir sehr leid. Aber habt alle sonst noch einen schönen Abend!)
Warum ist es gut, eine Blondine auf dem Beifahrersitz sitzen zu haben?
Man darf auf dem Behindertenparkplatz parken!
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.
E-Autos vs. Verbrenner.
Was ist der Unterschied zwischen E-Autos und Verbrenner-Autos?
E-Autos brennen länger!
Was bedeutet VW?
V: Völlig. W: Wertlos!
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Chuck Norris betätigt Gaspedale per Roundhouse Kick - notorisch!
Du hast ein neues Auto bekommen, dies wiegt 2,3 Tonnen, aber mein Auto wiegt 16,89 Tonnen. Warum?
Bei mir sitzt auch deine Mutter drin!
Sie tanken Super. Danke!
"Polizeikontrolle! Alkohol, Drogen?"
"Verkaufen Sie auch Pommes?"
Wenn deine Mudda sich einen gelben Anzug anzieht und auf die Straße geht, rufen alle Leute: "Taxi!"
Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!
In deiner Mutter stecken mehr Pferde als im neuen Bugatti.
Abkürzung TÜV: Technischer Überwachungs-Verein.
SKODA: So Kennen Ossis Das Auto.
MAN: Mist Aus Nürnberg.
Was macht ein Iraner, wenn sein Auto streikt? Er klettert aufs Dach, lässt die Hosen runter und kackt aufs Autodach.
Wenn man ihn fragt, warum, so antwortet er: "Rohani scheißt auch auf sein Land, aber trotzdem funktioniert es!"
Was ist 300 km/h schnell und rollt auf der Autobahn?
Eine afghanische Mutter mit Mütterchen Gutschein.
Was sagt Lukas Rieger zu seiner Freundin, wenn sie fragt, wo er ist:
"Bin grad in Palli, fahr nur Ferrari, guck, wie sie aussieht wie eine Barbie, wenn ich nach Hause komme, will sie nur Papi."