Baby-Witze

Alle gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Babys kommen zur Welt, außer Bernt, der wird entfernt.

Alle Kinder bestaunen die Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt noch im Wagen. 😬

Was sagt der Vater zu seinem Baby?

"Kack, Mann, du!"

Was ist grün und stinkt nach Fisch? Werder auf dem Wickeltisch! 😂😂😂😂😂😂😂😂

Eines Morgens ging die Mutter von Fritzchen baden. Zwei Minuten später kam Fritzchen und fragte, ob er mit baden darf. Dann sagte die Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay."

Dann guckte er unter den Schaum und sagte: "Da ist ja Mama's große Garage!"

Am Abend fragte er seinen Vater, ob er mit ihm baden darf. Er sagte: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter den Schaum guckst!" Dann sagte Fritzchen: "Okay." Und guckte unter den Schaum und Fritzchen sagte: "Da ist ja Papas großer Porsche!"

In der Nacht konnte Fritzchen nicht schlafen und fragte seine Eltern, ob er bei ihnen schlafen darf. Sie sagten: "Ja, aber nur, wenn du nicht unter die Decke guckst!" Dann guckte er unter die Decke und sagte: "Oh, da parkt ja Papas großer Porsche in Mamas großer Garage, da passt mein kleiner Babyroller auch noch dazu!"

Warum bist du zu spät?

*Nervös:* Ich hab ein Haus aus einem brennendem Baby gerettet!

Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:

Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).

Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“

Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“

Ein Wessi, ein Ossi und ein Afrikaner warten vor der Geburtsklinik.

Da kommt die Krankenschwester heraus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute: Sie sind alle drei Vater geworden! Und die schlechte: Wir wissen nicht mehr, welches Baby zu wem gehört."

Da rennt der Wessi nach drinnen, schnappt sich blitzschnell das schwarze Baby und will davonlaufen.

"Warten Sie!", ruft die Krankenschwester, "das ist doch gar nicht Ihr Kind!"

"Ist mir doch egal!", ruft der Wessi zurück, "Hauptsache, ich bekomme nicht den Ossi!"

Treffen sich ein Deutscher, ein Chinese, ein Engländer und ein Baby im Restaurant.

Geht der Deutsche aufs Klo, hört er unter sich: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er aus dem Fenster und wurde nie wieder gesehen.

Geht der Chinese auf Klo, hörte er: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er aus dem Fenster.

Geht der Engländer aufs Klo. Hörte er auch: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Sprang er auch aus dem Fenster.

Dann ging das Baby aufs Klo und hörte auch: "Ich bin unter dir und sauge Blut aus dir!" Dann sagte das Baby: "Und ich bin über dir und brauche Klopapier!"

Welche Autos fahren Baby-Kühe?

... Kalbrios :)

Ich zu meinem Bruder: „Als Baby hat man kein Hirn!“

Er: „Vielleicht ist es noch nicht reif gewesen.“

Ich bin schwanger... Ohhhh neeeiiiiiiinnnn! Willst du der Vater sein?

Fragt Es Gorgie:

Es: Was ist lustiger als sieben Babys in einer Mülltonne?

Gorgie: ...

Es: Ein Baby in sieben Mülltonnen!

Du denkst, du wärst der krasseste, aber deine Windel ist die nasseste!

Meine Mutter ist wirklich schwanger!

Deine Mudda denkt, sie bekommt ein Baby, wenn sie kackt!

In Schweden sind die Babynamen Ikea und Metallica verboten.

Ich nenne mein Baby dann Metall-Ikea.

Der Lehrer sagte zu Fritzchen: Fritzchen antwortete: "OK" er fing an: Eins Zwei Drei Vier Fünf Sex Sieben Acht Neun Zehn

Der Lehrer sagte: "Fritzchen, bitte übe zu Hause noch mal die Sechs!" Da ging er nach Hause und fragte seine Mutter: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Mutter: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seinem Vater und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte der Vater: "Nein, dafür bist du noch viel zu jung." Dann ging er zu seiner Schwester und fragte: "Übst du mit mir Sex?" Da sagte die Schwester: "Ja!"

Am nächsten Tag ging er zur Schule und der Lehrer fragte: "Hast du schön die Sechs geübt?" Er antwortete: "Ja, und meine Schwester hat ganz schön viele Babys bekommen!"

Helene Fischer hat ein Baby bekommen.

Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂

Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"

Parodie von "Einmal um die Welt" von Cro:

"Ey Baby, mach dir nie mehr Sorgen um Geld, gib nur deine Hand, ich hab 'ne Pizza bestellt!"