Bank-Witze

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank. Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt.“ Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Iben

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf der Bank. Auge : „Ich gehe jetzt!“ Fuß : „Das will ich sehen!“

Anonym

Bei der Bank muesste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.

Wahre witz-Fragen:

Fragen:

  1. Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

  2. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?

  3. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

  4. Warum ist einsilbig dreisilbig?

  5. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

  6. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

  7. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

3 Witze über:Corona

Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona die hat Corona

Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!

Jahr Drei nach Corona.

Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus.

Gott sei Dank war es nur ein Überfall und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.

Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig. Z.B ich sitzte auf einer Bank und frage: „Wo finde ich eine Bank?“ 3 Sekunden später. Mein Navi: „Sie haben ihr Ziel erreicht.“

Zwei Kackahäufchen sitzen auf einer Bank. Dann kommt der Dünnschiss vorbei und fragt ob er auch hinsetzen kann. Dann sagt das eine Kackahäufchen zum Dünnschiss: „Nei das isch nur für harti Kärli“!

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Pistole darin. Entsetzt sagt Fritzchen zum Geigenlehrer: „Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!“

Dunkel wars der Mond schien helle als ein Dezug blitzeschnelle langsam um die gerade Ecke bog. Drinnen sahsen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein tot geschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Neben dran eine rote Bank die grün angestrichen war auf ihr ein blonder Junge mit Pechschwarzem Haar neben dran ne alte Schrulle zählte kaum bis 16Jahr in der Hand ne Butterstulle die mit Schmaltz bestrichen war.

Wahre witz-Fragen:

Fragen:

  1. Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
  2. Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
  3. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
  4. Warum ist einsilbig dreisilbig?
  5. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
  6. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
  7. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
in Blondinen

Eine hinreißend hübsche Blondine betritt eine Bank in Frankfurt und bittet um einen Kredit über 10.000 € für eine dreiwöchige USA-Reise.

Fragt der Banker: „Welche Sicherheiten können Sie uns anbieten?“

Blondine: „Kein Problem, draußen steht mein neuer Aston Martin!“

Nach 3 Wochen kehrt sie zurück und bezahlt ihre Schuld + 34,62 € Zinsen.

Banker: „Hören Sie! Wir haben herausgefunden, dass Sie Multimillionärin sind. Warum tun Sie so etwas?“

„Sie müssen noch viel lernen“, antwortet die Blondine, lacht verschmitzt und erklärt: „Wo sonst in Frankfurt kann man ein 200.000 € teures Auto drei Wochen lang für 34,62 € völlig sicher parken?“

😂 😂 😂

Zwei Kackahäufchen sitzen auf einer Bank. Dann kommt der Dünnschiss vorbei und fragt ob er auch hinsetzen kann. Dann sagt das eine Kackahäufchen zum Dünnschiss: „Nei das isch nur für harti Kärli“!

Ichbinauchdabei

Ein Junge kommt zu Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.

Meint der Junge: „Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!“

Ichbinauchdabei

Häschen kommt in die Bank zum Kassierer. „Haddu 100€-Scheine?“

kassierer: „Ja“

Häschen: „Haddu 200€-Scheine?“

„Ja“

Häschen: „Haddu 500€-Scheine?“

„Ja“

Häschen: „Hände hoch! Das ist ein Überfall!“

Ichbinauchdabei

Ein Mann will in einer Bank in Bern geld anlegen:

„Wie viel wollen sie denn einzahlen?“ fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: „Drei Millionen.“ „Sie können ruhig lauter sprechen.“, sagt der Bankangestellte, „In der Schweiz ist Armut keine Schande.“

Ichbinauchdabei
in Finanz

Ich verstehe meine Bank nicht! ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das…

Treffen sich zwei Leute sagt der eine hi kennst du meine Bank Konten Nummer sagt der andere nein der andere ja dann rate mal 🆗4679084651 neeee falsch 1239797976🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Montgomery Schickelgruber Burns

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit „Das ist ein Überfall“ Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig, „Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling“

Yolo Joke Guy

Ein Mann geht in die Sauna. Er setzt sich auf eine Bank, legt ein Handtuch um seine Hüfte und schließt die Augen. Plötzlich steht ein anderer Mann vor ihm.

„Entschuldige bitte“, sagt der Mann, „aber ich habe gerade einen riesigen Schwanz gesehen und ich wollte wissen, ob das normal ist.“

„Nein, das ist nicht normal“, antwortet der erste Mann. „Ich habe auch einen riesigen Schwanz.“

„Wow“, sagt der andere Mann, „du musst ja richtig gut bestückt sein!“

„Ja, ich bin ziemlich gut bestückt“, sagt der erste Mann. „Aber was ist mit dir? Hast du auch einen riesigen Schwanz?“

„Nein“, sagt der andere Mann, „ich habe einen sehr kleinen Schwanz.“

„Dann bist du ja wirklich verdammt gut bestückt“, sagt der erste Mann.

in Fritzchen

Fritzchen geht zum Geigenunterricht. Als er den Geigenkasten öffnet, befindet sich eine Pistole darin. Entsetzt sagt Fritzchen zum Geigenlehrer: „Jetzt steht mein armer Papa mit der Geige in der Bank!“