Wenn der Deutsche den Afghanen fragt, wie heißt deine IBAN, antwortet der Afghane: "TALIBAN".
Der Deutsche fragt: "Hast du dann noch Geld?" Der Afghane antwortet: "Nee, aber ich bin der Held." *BOOM*
Alle Kinder verdienen ihr eigenes Geld, außer Linus, sein Konto geht auf Minus.
Sitzen ein Fuß und ein Auge auf der Bank. Auge : "Ich gehe jetzt!" Fuß : "Das will ich sehen!"
Bei der Bank müsste man eine Lastschrift eine Schlechtschrift nennen.
Sagt Shelly zu Colt ich habe 30000 🏆! Aber keinen Platz mehr 🤦♂️
Der Kunde am Bankschalter verlangt nach einem nagelneuen 50-Euro-Schein. "Ich will ihn nämlich verschenken", erklärt er.
Daraufhin der Schalterbeamte: "Sehr gern, mein Herr. Soll ich den Preis gleich abmachen?"
3 Witze über Corona:
1. Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
2. Vorsicht: Coronawitze verbreiten sich viral!
3. Jahr drei nach Corona. Gestern kamen zwei maskierte Männer in die Bank. Sofort entsteht Panik. Alle weichen gleich in ihrer gewohnten Hysterie in die Ecken aus. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, und wir haben uns alle schnell wieder beruhigt.
Ich hab' abgehoben!
Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.
Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"
Dunkel war's, der Mond schien helle, als ein D-Zug blitzesschnelle langsam um die gerade Ecke bog.
Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief.
Nebendran eine rote Bank, die grün angestrichen war, auf ihr ein blonder Junge mit pechschwarzem Haar. Nebendran 'ne alte Schrulle, zählte kaum bis 16 Jahr, in der Hand 'ne Butterstulle, die mit Schmalz bestrichen war.
Wahre Witz-Fragen:
Fragen:
1) Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
2) Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss an der Tür?
3) Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
4) Warum ist einsilbig dreisilbig?
5) Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
6) Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
7) Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Zwei Kackahäufchen sitzen auf einer Bank.
Dann kommt der Dünnschiss vorbei und fragt, ob er sich auch hinsetzen kann. Dann sagt das eine Kackahäufchen zum Dünnschiss: „Nei, das isch nur für harti Kärli!“
Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
Ein Junge kommt zum Geigenunterricht, öffnet seinen Koffer und es ist ein Maschinengewehr zu sehen.
Meint der Junge: "Scheiße! Jetzt geht mein Vater mit einer Geige zur Bank!"
Herz: "Kauf es!"
Konto: "WEHE!!!"
Kopf: "Zu spät, haha!"
Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?
Treffen sich zwei Leute. Sagt der eine: "Hi, kennst du meine Bankkontonummer?"
Sagt der andere: "Nein."
Sagt der eine: "Ja, dann rate mal! 4679084651?"
"Neeee, falsch! 1239797976"🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme!
Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"
Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"
Dieser Moment, wenn du dich über die Rechtschreibfehler deines Banknachbarn amüsierst und im nächsten Augenblick bei ihm rüber guckst, um zu sehen, wie "Ehrgeiz" geschrieben wird.
