3 Beamte im Büro, wer arbeitet? Der PC.
Warum werden Beamte senkrecht beerdigt?
Damit keiner sagen kann, hier liegt die faule Sau.
Welche Taschentuchmarke benutzen Beamte nicht? Tempo.
Warum können Beamte nicht tanzen?
Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte
Warum hat Manfred keine Angst von Polizisten? Sie machen ja eh nichts!
Kennst du den Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet.
Was macht en Clown im Büro? Faxen.
Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.
Der andere fragt: "Was machst du da?"
"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."
Warum dürfen Pausen in Ämtern nie länger als 60 Minuten dauern?
Damit man die Beamten nicht jedes Mal neu anlernen muss!
Warum stellt man einem Beamten keine Fragen? Weil er keine Antworten kennt.
Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
Warum hat die Blondine ein eckiges Haus? Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.
Ein schwarzer arbeitet auf dem Bau und hat keine Papiere. Das Zollamt kontrolliert ihn und fragt: Warum arbeiten Sie Schwaz? Darauf der Schwarze: Ich kann nicht anders.
Lehrer: "Was ist denn der kleinste Bauernhof der Welt?"
Billi: "Ein Polizeiauto. Vorne sitzen die Bullen, hinten die armen Schweine!😂"
Die Sparmaßnahme
Schau mal, was da in der Zeitung steht. Die Bundesregierung hat Sparmaßnahmen beschlossen. In Finanzämtern dürfen keine Aufzüge und keine Treppen mehr eingebaut werden. Das ist ab sofort verboten. Bei den Steuern, können die Steuerzahler die Wände hochgehen.
Sagt ein Beamter zum anderen: "Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben. Wir tun doch nichts!"
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn nach dem Grund. Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."
Ein Kannibale kommt eines Morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" – "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel. Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenmeldung auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?"
"Ja, er hatte zwei Arschlöcher!"
"Wie denn das?", fragt der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barkeeper: 'Da kommt ja der Berliner mit den Beiden Arschlöchern.'"
Finden zwei deutsche Polizisten auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.
"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen..."
"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"
Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: "Was? Jetzt hangt der scho wiedr do!!?"
