Beerdigung-Witze

Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?

- Sie wird nie wieder kommen.

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.'

Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch.

Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.'

Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.

Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten' und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Dort rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'

Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?"

"Ich bin die Frau, auf die Du raufgesprungen bist!"

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"

"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"

Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."

Wer freut sich aktuell in Valencia am meisten?

Die Bestattungsinstitute!

Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Mark, der liegt im Sarg.

Was gibt man einer Deutschlehrerin mit ins Grab? Einen Rotstift zum Korrigieren der Grabinschrift!

Alle Kinder schauen in den Sarg hinein, außer Klaus, der schaut raus!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Was steht auf dem Grabstein eines Gamers?

"Game Over"

Warum werden Putler und Konsorten doppelt so tief begraben wie normale Menschen?

Weil sie tief drin gute Kerle sind.

Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden.

Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich!"

Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.

Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.

Dino RIP.

Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!

Was steht auf dem Grabstein meiner Schwester?

"Ruhe in Frieden." 😂

Was steht auf einem Grabstein bei einem Vegetarier?

"Das war der letzte Biss ins Gras!"

Alle Kinder laufen zum Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen 😎😎.

Auf Simex' Grabstein steht: Diesmal ist es kein Fake!

Was steht auf dem Grabstein eines Totengräbers?

Wer andern eine Grube gräbt…