Moby Dick beim Arzt: „Herr Doktor, immer wenn ich zum Atmen auftauche, bekomme ich so ein Stechen im Rücken!“
Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.
Patient: Aber ich bin doch schon 80.
Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören.
Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen. - Doktor: Rauchen Sie? - Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.
Ein Mann kommt zum Psychologen und sagt: „Herr Doktor, ich muss ständig an nackte Weiber denken!“
Der Doktor zeichnet einen Strich auf die Tafel und fragt: „Was sehen Sie hier?“ - „Eine dünne nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet einen Kreis: „Und hier?“ - „Eine dicke nackte Frau!“
Der Doktor zeichnet eine Acht: „Und hier?“ - „Zwei dicke nackte Frauen!“
Der Doktor schüttelt den Kopf: „Also, Sie scheinen ja wirklich ernsthafte Probleme zu haben. Ihr ganzes Leben scheint sich nur um nackte Frauen zu drehen!“ - „Wieso denn ich“, empört sich der Patient, „SIE haben doch die nackten Weiber gemalt!“
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Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen. Zu welchem Arzt gehst du? Dr. Oetker
Geht ein Mann mit Beschwerden zum Orthopäden....
Trump ist nicht wegen Corona ins Krankenhaus gebracht worden, sondern weil er Desinfektionsmittel getrunken hat!!! 😂😂
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Mann eine tiefe Bisswunde im Bein. "Was ist den passiert?", fragt der Arzt. "Ein Schäferhund hat mich gebissen." "Und haben sie irgendetwas draufgetan?" "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen sie mir, ich werde sie heilen -und wenn es mich ihr gesamtes Vermögen kostet!"
Ein Ami, ein Russe und ein Ossi sitzen im Flugzeug und unterhalten sich und stellen fest, dass alle auf dem Bau arbeiten. Sagt der Ami: "Wenn wir einen Wolkenkratzer bauen, können die Leute schon nach 4 Monaten in ihren Büros arbeiten." Sagt der Russe: "Is noch nix. Wenn wir Krankenhaus bauen, können schon nach 2 Monaten Kranke behandelt werden." Sagt der Ossi: "Ihr seid alles Pfeifen. Wenn wir ne Brauerei bauen, sind wir schon morgens um 9 besoffen."
Wo lässt sich ein Junkie die Zähne richten?
Beim Kifferorthopäden
Hat man Rückenschmerzen, ist es wohl die Federung vom Deutz.
Patient: „Herr Doktor, können Sie mir sagen, wie lange die Epidemie noch dauert?“
Arzt: „Woher soll ich das denn wissen? Ich bin Mediziner und kein Politiker...“
Julius Cäsar & Tork Poettschke beim Arzt: "Der Doc hat mir jetzt die Rechnung geschickt." - "Mach' ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam."
April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.” - Krankenschwester. „Sie waren 2 Jahre im Koma.” - Patient: „Wow! 2 Jahre. Kann es kaum erwarten meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”
Bei riesigen Nebenwirkungen, fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen sie ihren Arzt oder Apotheker.
Herr Artzt ich kann kein Blut sehen .
Der Arzt : wieso ?
Ich bin blind
Bei Risiken und Nebenwirkungen rufen Sie die Polizei an und rennen zu Ihrem Arzt und sagen, er wäre Apotheker.
Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!" Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"
