Behandlung-Witze
Mann: "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
Doktor: "Die sollte man auch nicht hergeben!"
Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"
Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."
Warum gehen Berliner zum Zahnarzt?
Weil sie 'ne Füllung möchten. (mit Berliner ist das Essen gemeint)
Ein Mathematiker ist beim Zahnarzt.
Und hat nicht damit gerechnet, dass der Zahnarzt die Wurzeln zieht.
Der Arzt sagt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute Nachricht und eine schlechte Nachricht. Sie haben noch einen Tag zu leben. Die schlechte Nachricht ist, ich habe vergessen, es Ihnen gestern zu sagen."
Blondine beim Arzt. Dieser: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie. Welche wollen Sie zuerst hören?"
"Dann lieber die schlechte zuerst..."
"Also denn, tut uns wirklich sehr Leid, hmmm... den Vibrator brachten wir leider nicht heraus... aber dafür konnten wir immerhin neue Batterien einsetzen!"
Geht ein Türke zum Arzt und sagt:,,Ben hasta yim!" Was? Sagt der Doktor. "Ich bin krank, können Sie mir helfen?" Sagt der Türke verschmolzen.
Kommt ein Detlev zum Arzt, weil er sich den heißen Kaffee über die Eier geschüttet hat.
Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und schlagen ihren Arzt oder Apotheker!
Geht ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Ich wollte Sie anrufen, Sie haben nicht mehr lange zu leben!"
Der Patient: "Wie lange habe ich noch?"
Der Arzt: "10."
Der Patient: "Was, 10 Jahre, 10 Monate?"
Der Arzt: "9..."
[Es waren Sekunden]
Kommt ein Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: „Sie kommen aber spät!“
Warum geht ein König zum Zahnarzt?
Weil er sich eine neue Krone machen lässt!
Patient: Ich schaue in meinem Leben immer zurück auf das, was war.
Therapeut: Dann drehen Sie sich mal um!
Kommt ein Skelett zum Zahnarzt.
"Ihre Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch..."
Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?
- "Wäre eher mal zu einem guten Arzt gegangen!"
Deine Mudda geht zum Frauenarzt. Der Arzt: "Die Diagnose lautet, ich hab Ihre Mumu nicht gefunden!"
Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“
Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“
Kevin: „Ich habe ein Problem.“
Arzt: „Das sagten Sie bereits am Anfang.“
Angi hat ständig Kopfschmerzen und geht zum Doktor. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen ein paar Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen, ich habe keine Kopfschmerzen." Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse", denkt sie, "wenn der Arzt mir bei Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun". Und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten, die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig. Eines Tages belauscht sie ihn fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, das ist nicht meine Frau."
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“
Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“