Beim-Witze

Wie heißt die Lieblingskarte von Albanern beim Yu - gi - oh ? -Bohrmaschin

Die Untersuchung

Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: "Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen." Die Frau fragt: "Wieso, dient das der Untersuchung?" Der Frauenarzt: "Nein, der Orientierung!"

Henry ist so dumm, er lacht beim kacken.

Einsteins weise Worte: "Zwei Sachen sind unendlich das Universum und die menschliche Dummheit... aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher"

Kennt ihr das, wenn ihr beim lernen etwas nicht versteht? Dann macht es "Klick" und der Fernseher ist an.

Dieser Moment wenn du beim Essen alles genau planst damit du das beste zum Schluss essen kannst.

Essen bei mir zu Hause:

Ich: *schmatz*

Meine Mutter: „Schmatz nicht beim Essen.“

Ich: In anderen Ländern ist das höflich.“

Mama: „Wir sind in Deutschland.“

Ich: „Man muss aber überall höflich sein.“

Im Vorstellungsgespräch:

“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”

“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”

Der Lehrer sagt zu Fritzchen “ Ich hoffe ich sehe dich nicht mehr beim abschreiben “.Fritzchen sagte “Das hoffe ich auch!!!

Beim Doktor:

"Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen?"

"Ja, habe ich."

"Und, ist der Husten verschwunden?"

"Das einzige, was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone."

Zwei Frauen erzählen über die ehemaligen Verehrer. Die eine prahlt: „Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen.“

Die andere sagt: „Der ist dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen.“

Niemals beim Staubsaugen Kopfhörer tragen.

Hab das ganze Haus gesaugt, als ich feststellte, dass der Stecker nicht in der Dose war.

„Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"

Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."

Wenn du beim beliebten Mädchen abschreibst und du eine 6 bekommst, aber sie eine 1+

Deine Mudder lispelt beim Chatten.

"Papa, kann ich einen Euro für einen alten Mann haben, bitte?"

"Na gut, Jessi, ich freue mich, dass du dich so um ältere Menschen kümmerst. Ich gebe dir das Geld. Wo steht der Mann denn?"

"Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Eis."

Ich fahr letztens zum Bölle. Als beim Jugendstilbad die Ampel endlich grün wurde, fuhr ein anderer über rot. Ich schrieb wütend "FAHR ZUR HÖLLE!". Mein Handy antwortet: "Route nach Offenbach wird berechnet..."