Beleidigungen
"Ab sofort nennen wir dich Heavy Metal: Silber im Haar, Gold in den Zähnen, Blei in den Knochen."
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Das Leben ist hart, wie Hitler mit Bart.
Messi und Ronaldo streiten sich.
Ronaldo: "Ich springe von allen Fußballspielern am höchsten!"
Messi: "Ja, aber nach mir wurde ein Wort benannt."
Ronaldo: "Welches?"
Messi: "Messias!"
Da kommt Ibrahimovic dazu und fragt: "Wer hat mich gerufen?"
Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!
Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.
Der kürzeste Witz der Welt: Jakes Größe!
Der Dönermann hat angerufen. Deine Mutter hat sich aufgehört zu drehen!
Silas, deine Eltern haben dich doch beim Schrottwichteln gewonnen!
Die menschliche Evolution in 4 Wörtern:
"Schwarz beginnt, weiß gewinnt!"
Die Deutsche Bahn ist so dumm, weil sie im Jahr 1910 erfunden wurde. Warum nicht im Jahr 5 vor Christus?
Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus. Ciao Klaus, hast du verdient!
Wer ist der Bürgermeister? Olaf Scholz! Nicht Angela Merkel, die hat IQ qdh.
Alle Kinder haben 'ne 1, außer Tessa, die weiß es nicht besser.
Fakt ist: Der Schiefe Turm von Pisa hatte bessere Reflexe als das World Trade Center. Aber das World Trade Center gab nach, weil es klüger war, denn der Klügere gibt nach!
Stehen 17 Dummies vorm Kino. Fragt die Ticketverkäuferin, warum sie denn keine Karte kaufen würden. Darauf ein Dummie:
„Der Film ist erst ab 18!“
Justin ist sooooo fett. Wenn er mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt er Höhenangst.
Deine Mutter riecht nach Butter!
Ich: Wo ist der Farbeimer?
Fabienne: Was ist los?
Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.
Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.
Englischunterricht in meiner Schulzeit.
Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.
Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"
"Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"
Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."