Beleidigungen
Wieso hat die Blondine ein rundes Haus? Damit der Hund nicht in die Ecke pinkelt! 😂😂😂🤣🤣🤣
Alle Norweger sind klein, außer Haaland, der ist so groß wie das Saarland!
Alle Kinder betrachten im Zoo den Tiger aus der Nähe, außer Sebastian, der fasst ihn an.
Der Papst und Donald Trump stehen vor einer riesigen Menschenmenge auf der Bühne. Der Papst beugte sich zu Trump und sagte: „Weißt du, dass ich mit einer kleinen Handbewegung jeden Menschen in dieser Menge vor Freude ausrasten lassen kann? Diese Freude wird keine Zurschaustellung sein, wie die deiner Anhänger, sondern tief in ihre Herzen gehen, und für den Rest ihres Lebens, wann immer sie von diesem Tag sprechen, werden sie sich freuen!“
Trump antwortet: „Das bezweifle ich ernsthaft! Eine kleine Handbewegung? Zeig es mir!“ Also hat der Papst ihn geschlagen.
Alle Kinder stinken nicht, außer Mateo, der hat kein Deo!
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch: Knicki-knacki nah bei Sacki?
"Warum ist dein Auge blau?"
"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."
"Was??"
"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"
"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.
"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"
Der größte Witz ist:
Frankreich beim Angriff!
Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Wofür steht die französische Flagge?
Das Blau steht für das Meer, das Rot steht für Blut und das Weiß für den Rückzug.
Wenn deine Mudda Trampolin springen geht, kommt die Sonnenfinsternis für 3 Monate.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, fliegt sie ins Außenuniversum!
Laut den Grünen gibt es jetzt 72 Geschlechter. Also, die Männer gehen weiterhin zum Urologen, die Frauen weiterhin zum Gynäkologen und der Rest geht zum Psychiater.
я люблю кокаїн, ya lyublyu kokayin (Ukrainisch, Übersetzung: Ich mag Kokain).
Kind: Ah, da ist ein Kokainer!
Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."
Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"
Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“
Treffen sich der Taube und der Blinde. Sagt der Taube: "Ich kann diese ganzen Behindertenwitze nicht mehr hören!" Sagt der Blinde: "Sehe ich genau so!"
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?
Sie wirft ihn vom Balkon!
Deine Mutter ist so fett, dass sie der Erde Konkurrenz macht.